Von Jane Sonnenschein · 27. August 2026

Heute früh habe ich auf Threads ganz spontan einen Satz gepostet:

„Wenn eine Gesellschaft den natürlichsten Zustand der Kindheit nach und nach zu einer ‚Zeitverschwendung‘ macht, die es zu überwinden gilt, und fast alles, was Anerkennung verdient, auf schulische Leistungen konzentriert, dann verlieren Kinder vielleicht nicht nur Zeit zum Spielen. Sie verlieren womöglich auch die Gelegenheit, sich selbst und die Welt kennenzulernen – und zu lernen, Freude am Leben zu haben.“

Nicht lange danach schrieb jemand in den Kommentaren, Spielen sei natürlich keine Zeitverschwendung. Wirklich verschwendet werde die Zeit vielmehr dadurch, dass heute so viele Kinder auf dem Sofa liegen und am Handy scrollen. Selbst wenn mehrere Kinder zusammen seien, würden sie oft nicht mehr miteinander reden oder spielen, sondern jeder für sich auf seinen Bildschirm schauen.

Als ich diesen Kommentar las, fand ich nicht, dass er unrecht hatte. Solche Situationen sieht man tatsächlich immer häufiger: Mehrere Kinder sitzen zusammen, aber jedes schaut mit gesenktem Kopf auf den eigenen Bildschirm. Manchmal wirken sie dabei sogar stiller, als wenn sie allein wären.

Trotzdem kam mir sofort eine andere Frage in den Sinn:

Wenn ein Kind nicht mehr weiß, wie man spielt, sollten wir dann nicht noch einen Schritt weiter zurückgehen und fragen: Wann hat es eigentlich aufgehört, spielen zu können?

Spielen wirkt wie etwas, das Kindern von Natur aus mitgegeben ist. Deshalb glauben Erwachsene leicht, man müsse sie nur nach draußen schicken, und dann würden sie schon von selbst spielen.

Aber wenn man genauer darüber nachdenkt, ist auch Spielen eine Fähigkeit, die im Alltag immer wieder geübt werden muss.

Ein paar Kinder treffen sich unten vor dem Haus, und am Anfang ist vielleicht gar nichts da. Jemand schlägt vor, Fahrrad zu fahren, ein anderes Kind hat keine Lust, also überlegen sie sich etwas anderes. Einer holt Spielzeug aus dem Keller, jemand anderes sucht einen Tisch, und plötzlich beschließen sie, eine Decke auf den Rasen zu legen und daraus einen kleinen Picknickplatz zu machen. Nach einer Weile gefällt ihnen der Ort nicht mehr, also tragen sie alles in den Hinterhof. Wenn es heiß ist, suchen sie ein kleines Becken, füllen Wasser hinein und beginnen eine Wasserschlacht.

Natürlich wird zwischendurch auch jemand sauer. Es gibt Streit, jemand zieht sich zurück und kommt eine Weile später wieder dazu.

Kein Erwachsener steht daneben und leitet das Ganze. Niemand hat vorher ein „Aktivitätsziel“ für den Nachmittag festgelegt.

Die Kinder beginnen einfach mit der Frage: „Was machen wir jetzt?“ Und Stück für Stück füllen sie einen Nachmittag, der vorher völlig leer war.

Das ist eigentlich gar nicht so einfach.

Sie müssen die ersten Minuten Langeweile aushalten. Jemand muss eine Idee haben. Sie müssen miteinander verhandeln und damit klarkommen, dass vielleicht niemand den eigenen Vorschlag gut findet. Wenn Spielzeug fehlt, suchen sie sich Ersatz. Wenn Regeln nicht funktionieren, ändern sie sie spontan. Und wenn es Streit gibt, müssen sie entscheiden, ob sie trotzdem weiterspielen wollen.

Für Erwachsene sieht das vielleicht einfach nach ein paar Kindern aus, die unten irgendwie herumwurschteln.

Aber genau in dieser scheinbar ziellosen Zeit lernen Kinder, mit anderen Menschen umzugehen – und selbst etwas zu finden, das ihnen Freude macht. 

Meine Tochter Alicia ist jetzt neun Jahre alt. Nachdem wir im letzten Schulhalbjahr ihre Noten bekommen hatten, haben wir ihr Tablet fast ganz weggenommen, und Spiele darf sie nur noch selten spielen. Ab und zu leiht sie sich mein Handy. Meistens möchte sie damit Spotify hören, manchmal schaut sie ein paar Videos über Bastelideen.

Sie betont dann sogar von sich aus:

„Mama, keine Sorge, ich werde nicht auf TikTok scrollen.“

Interessant finde ich, dass sie nach dem Wegnehmen des Tablets nie dieses Gefühl gezeigt hat: „Ohne Handy kann ich überhaupt nichts mehr machen.“

Denn sie hat noch viele andere Dinge.

Sie malt gern, bastelt, häkelt, baut Lego und backt Kuchen. Vor einiger Zeit haben sie und ein paar Kinder aus der Nachbarschaft aus Seife, Handcreme und anderen Dingen eine weiche Masse zusammengemischt, die sich tatsächlich fast wie Knete angefühlt hat – ölig und weich und erstaunlich langsam trocknend. Slime haben sie ebenfalls schon in allen möglichen Varianten gemacht.

Eine Mutter aus dem Haus hatte den Kindern ein paar Sachen und Werkzeuge gegeben, und damit konnten sie stundenlang beschäftigt sein. Erst war die Masse zu weich, dann wollten sie noch etwas hineingeben. Wenn etwas fertig war, verglichen sie ihre Ergebnisse und veränderten sie anschließend wieder.

Manchmal tragen sie einen Tisch auf den Rasen, breiten eine Picknickdecke aus und stellen das Essen so ordentlich hin, als wäre es ein richtiges kleines Picknick. Später entscheiden sie, dass der Hinterhof doch besser ist, und schleppen alles wieder dorthin.

Manchmal machen sie eine Wasserschlacht und kommen mit völlig nassen Kleidern zurück. Manchmal gehen sie selbst in den Keller, holen Spielzeug, kleine Elektrofahrzeuge oder Schienen heraus und tragen zusätzlich Fahrräder oder Roller nach draußen.

Sie warten nicht darauf, dass jemand sie unterhält.

Sie fragen ständig:

„Was könnten wir noch machen?“

Zwischen diesen beiden Zuständen liegt für mich ein großer Unterschied.

Wenn ein Kind sich langweilt und ihm im Kopf sofort zehn verschiedene Möglichkeiten einfallen – einen Freund suchen, malen, etwas bauen, basteln, Fahrrad fahren oder einfach ein Wollknäuel nehmen, ohne zu wissen, was daraus am Ende werden soll –, dann ist das Handy nur eine von vielen Möglichkeiten, sich zu beschäftigen.

Wenn der Alltag eines Kindes dagegen fast nur aus Schule, Hausaufgaben und zusätzlichen Kursen besteht und es in der wenigen freien Zeit weder einen Ort hat, an dem es sich frei bewegen kann, noch oft selbst entscheiden darf, was es tun möchte, dann wird das Handy zu einem unglaublich starken Konkurrenten.

Denn ein Handy ist einfach zu bequem.

Spielen in der realen Welt hat eine Art Anlaufkosten. Man muss jemanden finden. Man muss sich überlegen, was man machen möchte. Vielleicht braucht man Dinge dafür. Und manchmal muss man zuerst ein bisschen Langeweile aushalten.

Kurzvideos verlangen all das nicht.

Einmal mit dem Finger nach oben wischen, und schon wartet der nächste Reiz. Man muss nichts erfinden, auf nichts warten, sich mit niemandem abstimmen und sich auch nicht mit diesem leeren Moment auseinandersetzen:

„Jetzt ist gerade nichts da. Was mache ich denn?“

In diesem Sinne nimmt das Handy Kindern vielleicht nicht einfach das Spielen weg.

Manchmal ist es eher so, dass freies Spielen schon vorher langsam aus ihrem Leben verschwindet – und das Handy dann mit einer extrem niedrigen Einstiegsschwelle und sehr starken Reizen genau die Lücke füllt, die dadurch entstanden ist.

So beginnt ein Kreislauf.

Kinder haben immer weniger Zeit zum freien Spielen. Dadurch können sie das Aushalten von Langeweile, das Initiieren eigener Spiele und das Erfinden von Beschäftigungen immer weniger üben. Sobald ihnen langweilig ist, greifen sie zum Handy. Und das Handy nimmt wiederum noch mehr von der Zeit weg, in der diese Fähigkeiten hätten wachsen können.

Mit der Zeit wirkt Spielen im echten Leben zu langsam und zu umständlich, während der Bildschirm immer vertrauter wird.

Und irgendwann treffen sich mehrere Kinder tatsächlich und scrollen einfach jeder für sich, während Erwachsene danebenstehen und sagen:

„Die Kinder von heute können überhaupt nicht mehr spielen.“

Wenn wir aber an dieser Stelle stehen bleiben, machen wir aus dem Ergebnis sehr schnell wieder ein Problem der Kinder selbst. 

Heute bin ich zufällig noch auf einen Beitrag auf Xiaohongshu gestoßen, einer chinesischen Lifestyle- und Social-Media-Plattform, die oft grob mit einer Mischung aus Instagram und Pinterest verglichen wird.

Die Autorin erzählte von zwei Kindern. Bei einem war die Handynutzung von klein auf kaum eingeschränkt worden, das andere hatte fast gar keinen Zugang zu einem Smartphone. Später wollte das erste Kind bei jeder Form von Langeweile sofort ans Handy und fühlte sich unwohl, wenn keines da war. Das andere hatte diese Gewohnheit nie entwickelt und griff in freier Zeit eher zu einem Buch oder suchte sich selbst etwas zu tun.

Die Diskussion unter dem Beitrag rutschte schnell in zwei Extreme.

Die eine Seite meinte, Kinder sollten vor ihrem achtzehnten Geburtstag am besten überhaupt kein Smartphone bekommen. Die andere sagte, wir lebten nun einmal im digitalen Zeitalter, man könne Kinder davon sowieso nicht abschirmen, also sollten sie lieber früh damit in Berührung kommen.

Ich finde, beide Wege haben ihre Probleme.

Gar keine Grenzen zu setzen, ist natürlich riskant.

Das betrifft nicht nur Kinder. Auch viele Erwachsene und ältere Menschen verlieren sich in Kurzvideos und haben Mühe, ihre Zeit dabei zu kontrollieren. Die Selbstkontrolle eines neun- oder zehnjährigen Kindes befindet sich noch in der Entwicklung, gleichzeitig steht dieses Kind einem System gegenüber, das ganz bewusst so gestaltet wurde, dass es seine Aufmerksamkeit möglichst lange festhält.

Zu erwarten, dass ein Kind allein mit Willenskraft dagegen ankommt, ist schlicht nicht besonders realistisch.

Auf der anderen Seite glaube ich aber auch nicht, dass „bis achtzehn vollständig davon fernhalten“ die endgültige Antwort sein kann.

Kinder werden nicht für immer in einer Welt ohne Smartphones, Internet und Algorithmen leben. Zu Hause kann man alle Zugänge blockieren, aber man kann kaum verhindern, dass sie über Freunde, Mitschüler oder andere Situationen damit in Kontakt kommen.

Wenn jemand nie die Gelegenheit hatte, in einer relativ geschützten Umgebung und zu einer Zeit, in der die Eltern noch begleiten können, langsam den Umgang mit solchen Geräten zu lernen, dann bedeutet das plötzliche Wegfallen aller Regeln eines Tages nicht automatisch, dass er allein aufgrund seines Alters plötzlich reife Selbstkontrolle besitzt.

Deshalb geht es beim Thema Smartphone für mich weder darum, einem Kind beizubringen:

„Ich darf es niemals anfassen.“

Noch darum:

„Ich werde es später sowieso brauchen, also kann ich jetzt auch machen, was ich will.“

Viel wichtiger ist, dass langsam eine andere Beziehung entsteht:

Ich kann es benutzen, aber es ist nicht die einzige Form von Freude, die ich kenne.

Heute fragte Alicia mich plötzlich:

„Mama, hattest du früher nicht so ein Handy, das Nokia hieß?“

Ich sagte natürlich. Bevor es Smartphones gab, war Nokia eine der bekanntesten Handymarken überhaupt. Damals waren Handys aber hauptsächlich zum Telefonieren und SMS-Schreiben da. Diese ganze Welt, die heute in einem Smartphone steckt, gab es so noch nicht.

Sie dachte kurz nach und sagte dann tatsächlich:

„Dann kannst du mir später vielleicht einfach ein Nokia kaufen. Hauptsache, ich kann telefonieren.“

Das hat mich ziemlich überrascht.

Natürlich bedeutet diese Aussage einer Neunjährigen nicht, dass sie für immer kein Interesse an Smartphones haben wird. Wenn sie in die Pubertät kommt, verändern sich Freundschaften, Gruppendynamiken und soziale Bedürfnisse.

Aber dass sie im Moment noch zwischen „Ich brauche ein Telefon, um Mama und Papa erreichen zu können“ und „Ich brauche ein intelligentes Gerät, das mich jederzeit unterhalten kann“ unterscheiden kann, zeigt mir zumindest eines:

Das Smartphone ist in ihrem Leben noch nichts Unersetzbares.

Ich glaube nicht, dass das daran liegt, dass sie besonders viel Selbstkontrolle hat.

Meistens liegt es eher daran, dass sie noch andere Dinge hat.

Vor einiger Zeit nahm ihr Vater sie mit zu Freunden. Dort lebt ein dreizehnjähriges Mädchen, vier Jahre älter als Alicia. Weil beide gern malen und basteln, verstanden sie sich sofort sehr gut.

Wenn Erwachsene Freunde besuchen und dort kein passendes Kind zum Spielen ist, beginnt Alicia nach einer Weile manchmal zu sagen, ihr sei langweilig. An diesem Abend aber saßen die beiden Mädchen die ganze Zeit in der Küche, malten und machten Dinge zusammen. Sie kamen fast gar nicht zu ihren Eltern.

Auf dem Heimweg sagte Alicia mir ganz ernst, dass sie später gern selbst Spielzeug machen würde. Spielzeug für Kinder. Und am liebsten zusammen mit einer Gruppe von „Gleichgesinnten“.

Natürlich muss ein neunjähriges Kind noch keinen Beruf festlegen. Sie kann ihre Meinung später völlig ändern.

Trotzdem fand ich diesen Satz interessant, denn niemand hatte sie hingesetzt und gefragt:

„Was möchtest du einmal werden?“

Die Vorstellung kam ganz von selbst, nachdem sie etwas getan hatte, das sie wirklich mochte, und jemanden getroffen hatte, der dieselben Interessen hatte.

Vielleicht ist das eine weitere Ebene von Spielen und Entdecken, die sehr leicht übersehen wird.

Kinder lernen sich nicht nur im Klassenzimmer kennen.

Oft entdecken sie gerade bei Dingen, die scheinbar keinen Zweck haben, langsam, was ihnen gefällt, was sie gut können, mit welchen Menschen sie gern zusammen sind und womit sie sich stundenlang beschäftigen können. 

Wenn die gesamte Kindheit vollständig durchgeplant ist, kann ein Kind natürlich mehr Wissen erwerben und sich vielleicht auch besser mit Prüfungsregeln auskennen.

Gleichzeitig kann es aber viele Möglichkeiten verlieren, sich selbst kennenzulernen.

Ich habe früher einmal einen Text mit dem Titel Auch eine interessante Seele braucht eine Kindheit, in der sie entdecken darf geschrieben. Damals dachte ich vor allem daran, dass Kinder Zeit brauchen, um Blätter anzuschauen, Ameisen zu beobachten, Steine aufzusammeln und Dinge zu tun, die Erwachsenen völlig nutzlos erscheinen.

Heute denke ich immer stärker, dass noch etwas anderes dazugehört.

Ein Kind muss nicht nur die Welt entdecken.

Es muss durch dieses Entdecken auch langsam lernen, wie es selbst Interesse an der Welt entwickeln kann.

Das ist eine Fähigkeit.

Als Kind auf dem Boden zu hocken und eine Kastanie anzuschauen, führt vielleicht zu überhaupt keinem Ergebnis. Aus Seife und Handcreme irgendeine undefinierbare weiche Masse zu machen, bringt in der Schule keinen einzigen Punkt mehr. Mit ein paar Kindern unten vor dem Haus eine Decke auszubreiten, hilft niemandem dabei, auf eine bessere Schule zu kommen.

Aber all diese Dinge vermitteln einem Kind immer wieder:

Auch wenn niemand meine Zeit für mich plant und kein Bildschirm mir sofort einen Reiz liefert, kann ich mir selbst etwas einfallen lassen.

Wenn diese Fähigkeit vorhanden ist, bleibt das Handy ein Werkzeug und eine Form von Unterhaltung.

Wenn diese Fähigkeit aber immer schwächer wird und der Bildschirm gleichzeitig zum einfachsten Ausgang aus jeder Leere wird, dann verändert sich das Problem grundlegend.

Deshalb möchte ich Kinder inzwischen nicht mehr einfach beschuldigen, wenn jemand sagt:

„Die Kinder von heute sitzen zusammen und spielen trotzdem nur am Handy.“

Ich frage mich eher:

Wie viele wirklich freien Nachmittage haben wir ihnen gegeben, bevor sie angefangen haben, nur noch zu scrollen?

Hatten sie Gelegenheit, selbst nach draußen zu gehen und Freunde zu suchen?

Gab es einen Ort, an dem sie rennen konnten, ihre Kleidung nass machen durften, Dinge hin- und hertragen konnten und erst einmal eine Weile Langeweile aushalten mussten, bevor ihnen einfiel:

„Komm, wir machen das!“

Durften sie Dinge tun, für die kein Lehrer eine Note vergibt, die kein Elternteil verlangt und bei denen am Ende vielleicht nicht einmal etwas herauskommt?

Wenn all das immer seltener wird, ist es nicht besonders überraschend, wenn das Handy irgendwann die entstandene Leere besetzt.

Ich glaube sogar, dass das eigentlich sinnvolle Ziel beim Umgang mit elektronischen Geräten in der Familie nicht einfach darin besteht, einem Kind das Handy wegzunehmen.

Es geht eher darum, dass das Handy nach und nach sein Monopol auf Freude verliert.

Ein Kind darf wissen, was ein Smartphone ist, und kann Schritt für Schritt lernen, damit umzugehen. Aber außerhalb des Bildschirms sollte es möglichst schon eine reale Welt besitzen, die reich genug ist: Freunde, Bewegung, Dinge, die es gern macht, Interessen, in die es sich lange vertiefen kann, und auch ein paar leere Stunden, in denen es üben kann, aus Langeweile etwas anderes entstehen zu lassen.

Dann wird irgendwann der Tag kommen, an dem wir seine Geräte nicht mehr für es verwalten können.

Und zumindest steht es dann nicht vor einem Leben, das scheinbar nur zwei Möglichkeiten bietet:

Entweder Aufgaben erledigen.

Oder am Handy scrollen.

Es kennt noch eine dritte Möglichkeit.

Wenn der Bildschirm ausgeschaltet ist, ist die Welt draußen nicht verschwunden.

Und es selbst weiß noch, wie man spielt. 

Dieser Text ist auch in anderen Sprachen verfügbar:

Chinesische Version: 当孩子一有空就拿起手机，我们是不是也该问：他们还有没有机会学会怎么玩？

Englische Version: When Children Reach for Their Phones Whenever They Have Free Time, Should We Also Ask: Do They Still Have a Chance to Learn How to Play?