— Was, wenn ein wenig Abstand kein Zeichen mangelnder Integration ist, sondern eine Möglichkeit, die eigene Sprache, kulturelle Erinnerung und innere Orientierung zu bewahren?

Von Jane Sonnenschein · 12. März 2026

Heute Abend beim Essen brachte ich das Thema wieder ganz beiläufig zur Sprache.

Ich sagte, dass ein wichtiger Grund dafür, warum das Chinesisch unserer Tochter nach ihrem sechsten oder siebten Lebensjahr nicht immer weiter zurückgegangen ist, wie viele andere Mütter es beschreiben, vielleicht darin liegt, dass ich selbst nie wirklich besonders „gut integriert“ war.

Kaum hatte ich das gesagt, widersprach mein Mann sofort.

Er meinte, wenn jemand seit mehr als zwanzig Jahren in einem Land lebe, sollte er mehr mit den Menschen vor Ort kommunizieren und stärker am gesellschaftlichen Leben teilnehmen. Für ihn sei das der normale Weg.

Er sagte, er finde meine Lebensweise nicht richtig. Ich hätte nur wenige Freunde, wenig soziale Kontakte und sei oft lieber allein. In seinen Augen entsprach das nicht dem Zustand einer „normal integrierten“ Person.

Irgendwann wollte er das Thema kaum noch weiter mit mir besprechen. Für ihn sah es so aus, als würde ich wieder einmal nach einer Rechtfertigung dafür suchen, dass ich mich nicht stärker integrieren wolle.

Doch das war überhaupt nicht das, was ich sagen wollte.

Ich hatte das Thema erneut angesprochen, weil ich an diesem Nachmittag, als ich unsere Tochter von der Schule abholte, wieder etwas sehr deutlich gespürt hatte:

Unsere Tochter hat das Sprechen auf Chinesisch nie als etwas empfunden, das sie verstecken müsste.

Als ich sie heute abholte, standen viele ihrer Klassenkameraden in der Nähe. Trotzdem sprach sie wie immer laut und lebhaft auf Chinesisch mit mir.

Später zog sie mich noch mit in ihr Klassenzimmer. Der Raum wurde zu diesem Zeitpunkt als Spielraum genutzt, und darin waren viele Kinder und Lehrer. Trotzdem sagte sie ganz selbstverständlich auf Chinesisch zu mir: „Schau, das ist mein Tisch.“

Ich konnte nicht anders und erinnerte sie daran: „Sprich ein bisschen leiser, nicht so laut.“

Aber sie selbst fand überhaupt nichts Besonderes daran.

Für mich ist das sehr wichtig.

Ich kenne einige Familien, in denen die Kinder später immer weniger Chinesisch sprechen wollen. Das liegt nicht nur daran, dass sie die Sprache nicht gut genug beherrschen oder ihnen Wörter fehlen. Oft haben sie das Sprechen auf Chinesisch innerlich allmählich mit einem Gefühl von Unbehagen, Scham oder Außenseitertum verbunden.

Sie haben das Gefühl, es könne sie merkwürdig erscheinen lassen, wenn sie in Gegenwart anderer Menschen Chinesisch sprechen.

Je älter sie werden, desto weniger sprechen sie.

Je weniger sie sprechen, desto schwerer fällt es ihnen.

Am Ende wird Chinesisch langsam zu einer Sprache, die sie zu Hause noch gelegentlich verstehen, die sie selbst aber kaum noch sprechen möchten.

Bei unserer Tochter habe ich diesen Zustand zumindest bisher nicht beobachtet.

In der Schule, neben ihren Klassenkameraden und vor vielen anderen Menschen spricht sie weiterhin ganz natürlich Chinesisch mit mir.

Das zeigt zumindest eines:

In ihrem Inneren ist das Sprechen auf Chinesisch nichts, wofür sie sich schämen müsste.

Und ich glaube immer stärker, dass das nicht von selbst entstanden ist.

Es hat möglicherweise tatsächlich mit der Art zu tun, wie ich all diese Jahre in Deutschland gelebt und gedacht habe.

Ich musste lange darüber nachdenken, bevor mir allmählich klar wurde, dass mein Mann und ich mit dem Wort „Integration“ überhaupt nicht dasselbe meinen.

Sein Verständnis von Integration sieht ungefähr so aus:

Du beherrschst die Sprache des Landes.

Du kannst in der örtlichen Gesellschaft normal arbeiten, leben und kommunizieren.

Du kannst selbstverständlich mit Einheimischen umgehen.

Du schließt dich nicht ständig in dem Kreis ein, aus dem du ursprünglich kommst.

Von diesem Standpunkt aus ist es natürlich verständlich, dass er findet, ich hätte mich nicht gut genug integriert.

Denn ich bin tatsächlich kein besonders geselliger Mensch.

Ganz gleich, ob es um chinesische, deutsche oder andere Freunde geht: Ich habe nicht viele.

Ich war schon immer jemand, der lieber allein ist und Erlebnisse zunächst mit sich selbst verarbeitet.

Und ehrlich gesagt: Obwohl ich seit vielen Jahren in Deutschland lebe und arbeite und Deutsch sprechen kann, habe ich mich nie zu einem Menschen entwickelt, der als typisches Beispiel gelungener Integration gelten würde.

Ich drücke mich weiterhin am liebsten auf Chinesisch aus.

Viele Dinge verstehe ich noch immer leichter aus chinesischen kulturellen Erfahrungen und Denkweisen heraus.

Auch meine Verbindung zur chinesischen Geschichte, Kultur und emotionalen Logik ist immer sehr tief geblieben.

Mein Mann findet, das zeige, dass mein Wille zur Integration nicht stark genug sei.

Doch das ist nicht das, was ich ausdrücken möchte.

Was ich eigentlich sagen will, ist:

Ich habe das, was ursprünglich zu mir gehörte, nicht vollständig abgegeben.

Genau das ist der entscheidende Punkt.

Denn im Laufe der Jahre habe ich auch ein völlig anderes Beispiel erlebt.

Ich habe einen Freund, dessen Deutsch bei seiner Ankunft in Deutschland gar nicht besonders gut war.

Nicht einmal etwas so Einfaches wie seine Schuhgröße konnte er richtig ausdrücken.

Wenn man nur unsere Ausgangslage verglichen hätte, war meine Grundlage damals deutlich besser als seine.

Doch im Laufe der Jahre wurde sein Deutsch wesentlich besser als meines.

Warum?

Weil sich sein gesamtes Leben immer stärker in diese Richtung bewegte.

An seinem Arbeitsplatz waren fast nur Deutsche.

Er sah sehr viele deutsche Filme.

Er schaute deutsche DVDs, hörte deutsches Radio und verfolgte deutsche Nachrichten.

Nach und nach tauchte er mit seinem ganzen Leben in diese Sprache und dieses Informationssystem ein.

Später wurde nicht nur sein Deutsch besser.

Ich konnte deutlich spüren, dass auch seine Art zu denken immer stärker der Denkweise eines Deutschen ähnelte.

Daran ist zunächst nichts falsch.

Sprache verändert ganz selbstverständlich die Art, wie Menschen sich ausdrücken.

Was mich wirklich nachdenklich machte, war etwas anderes: Mit der Zeit fiel mir auf, dass er sich immer mehr daran gewöhnte, viele komplexe Fragen auf eine sehr einseitige Weise zu betrachten.

Besonders wenn es um China ging, kam es häufig zu pauschalen Urteilen.

Innerhalb dieses Erzählrahmens schien es für viele Dinge nur noch eine einzige mögliche Antwort zu geben.

Die frühere Fähigkeit, komplexer und vielschichtiger zu denken, verschiedene Seiten miteinander zu vergleichen und immer wieder zu einer Frage zurückzukehren, wurde dagegen allmählich schwächer.

Damals wurde mir zum ersten Mal sehr deutlich bewusst:

Eine Sprache zu lernen und zuzulassen, dass die Erzählungen hinter dieser Sprache die eigene gesamte Denkweise umschreiben, sind zwei verschiedene Dinge.

Deshalb bin ich dem Begriff „Integration“ gegenüber später immer ein wenig vorsichtig geblieben.

Ich bin nicht gegen das Erlernen der Sprache.

Ich bin auch nicht dagegen, am gesellschaftlichen Leben teilzunehmen.

Und ich will erst recht nicht behaupten, dass alles Deutsche falsch und alles Chinesische richtig sei.

Ich glaube nur immer stärker, dass für einen Menschen, der lange in einem anderen Land lebt, vielleicht nicht das Erlernen der Sprache die schwierigste Aufgabe ist.

Die schwierigere Frage lautet:

Kannst du, während du diese Sprache lernst und dich an diese Lebensweise gewöhnst, deine eigene Urteilsstruktur bewahren?

Mit „Urteilsstruktur“ meine ich ganz einfach die Art, wie man eine Frage betrachtet und ob man noch in der Lage ist, sich auf verschiedene Standpunkte zu stellen.

Kannst du weiterhin erkennen, dass ein Ereignis nicht nur eine einzige Erklärung haben muss?

Kannst du für die Dinge aus deiner ursprünglichen Kultur weiterhin Verständnis bewahren, anstatt sie vorschnell als Ganzes wegzuwerfen?

Dass ich mich in all diesen Jahren nicht vollständig integriert habe, hat mir vielleicht gerade dabei geholfen, diesen Teil von mir zu bewahren.

Natürlich weiß ich, dass dieser Zustand auch einen Preis hat.

Mein Deutsch hat sich in den vergangenen Jahren zum Beispiel kaum noch weiterentwickelt.

Anfangs machte ich recht gute Fortschritte. Doch später benutzte ich Deutsch aufgrund meines Lebensumfeldes, unserer familiären Sprachaufteilung und meiner eigenen Gewohnheiten immer seltener.

Besonders nachdem unsere Tochter geboren wurde, wollten wir ihr zu Hause ein Umfeld mit Englisch und Chinesisch bieten. Deshalb sprachen wir innerhalb der Familie oft nur wenig Deutsch.

Mir ist sehr bewusst, dass mein Deutsch in den vergangenen Jahren nicht weiter vorangekommen ist. Manchmal habe ich sogar das Gefühl, ein wenig zurückgegangen zu sein.

Mein Mann kritisiert mich deshalb häufig.

Er fragt: „Wie kann es sein, dass du nach mehr als zwanzig Jahren in Deutschland immer noch so bist?“

Aber ich glaube zunehmend, dass sich diese Entwicklung nicht einfach mit den Begriffen „Fortschritt“ oder „Rückschritt“ erklären lässt.

Denn gleichzeitig ist die chinesische Verbindung zwischen meiner Tochter und mir lebendig geblieben.

Sie ist nicht nur irgendwie am Leben geblieben, sondern sehr stabil.

Mit meiner Tochter Chinesisch zu sprechen, war für mich nie eine Aufgabe.

Ich denke nicht: „Damit sie Chinesisch lernt, muss ich heute unbedingt konsequent mit ihr Chinesisch sprechen.“

Ich spreche mit ihr Chinesisch, weil es sich für mich am natürlichsten, am einfachsten und am meisten nach mir selbst anfühlt.

Gerade weil diese Verbindung in mir nie unsicher geworden ist, konnte sie auch in ihr leichter stabil bleiben.

Wenn ich mich im Laufe der Jahre wie viele andere immer stärker der Umgebung angepasst hätte und Deutsch allmählich zur selbstverständlicheren, bequemeren Sprache unserer Familie geworden wäre — zu der Sprache, die keiner Erklärung bedarf —, dann wäre die chinesische Verbindung zwischen meiner Tochter und mir heute möglicherweise nicht dieselbe.

Letztlich behaupte ich also nicht, dass es besser sei, sich nicht zu integrieren.

Ich glaube nur immer stärker:

Ob Eltern in sich selbst einen festen Platz für ihre Muttersprache und ihre Herkunftskultur bewahren, beeinflusst tatsächlich, ob ihre Kinder diese Sprache langfristig behalten können.

Wenn die Verbindung einer Mutter zur eigenen Sprache bereits unsicher ist, kann sich auch die sprachliche Verbindung zwischen ihr und ihrem Kind leicht lockern.

Vielleicht bin ich einfach die Art Mensch, die etwas nicht leicht aufgibt, sobald sie entschieden hat, dass es wichtig ist.

Manchmal weiß ich selbst, dass ich ziemlich stur bin.

Wenn ich innerlich von etwas überzeugt bin, können andere Menschen mich nur schwer davon abbringen.

In anderen Bereichen meines Lebens ist diese Eigenschaft nicht immer ein Vorteil. Manchmal hat sie mir sogar Schwierigkeiten bereitet.

Aber bei Sprache und Kultur ist sie vielleicht gerade zu einer Stärke geworden.

Eine im gesellschaftlichen Umfeld schwächere Sprache innerhalb einer Familie zu bewahren, gelingt nicht, indem man einfach der Umgebung folgt.

Bis zu einem gewissen Grad braucht es genau diese Haltung: die Entschlossenheit, nicht zu leicht nachzugeben.

Deshalb wurde mir später klar, dass mein Mann und ich eigentlich nicht darüber stritten, ob man sich integrieren sollte.

Wir stritten über die Frage:

Wie weit muss Integration gehen, damit sie als ausreichend gilt?

Die Sprache des Landes zu lernen ist selbstverständlich wichtig.

Auch die Gesellschaft zu verstehen, in der man lebt, ist wichtig.

Aber wenn einem Menschen am Ende nur noch die eine Art bleibt, die Welt zu betrachten — ist das dann noch Integration oder bereits Assimilation?

Ich habe darauf keine endgültige Antwort.

Ich weiß nur, dass ich es zumindest bis heute nicht bereue, mir einen gewissen Abstand bewahrt zu haben.

Vielleicht habe ich gerade wegen dieses Abstands nicht alles verloren, was ursprünglich zu mir gehörte.

Und vielleicht ist die chinesische Verbindung zwischen meiner Tochter und mir gerade deshalb bis heute lebendig.

Dieser Text ist auch in anderen Sprachen verfügbar:

Chinesische Version: 在德国生活二十多年，先生说我“融入不够”，我却松了一口气

Englische Version: After More Than Twenty Years in Germany, My Husband Said I Was “Not Integrated Enough” — and I Felt Relieved