Von Jane Sonnenschein · 4. Oktober 2026

In den letzten Tagen war ich ziemlich müde.

Arbeit, Einkaufen, all die kleinen Dinge, die erledigt werden müssen – einzeln wirkt nichts davon besonders groß, aber irgendwann kommt eines zum anderen. Am Ende möchte man eigentlich nur noch liegen und hat selbst für viele Kleinigkeiten zu Hause keine Energie mehr.

Am Tag vor dem Tag der Deutschen Einheit waren Alicia und ich noch einmal im Supermarkt und kauften ziemlich viel ein, weil am nächsten Tag die Geschäfte geschlossen waren. Gemüse, Obst, Milch, Tiefkühlprodukte – auf einmal musste wieder jede Menge in den Kühlschrank.

Das Problem war nur: Unser Kühlschrank war ohnehin schon ziemlich chaotisch.

Von den früheren Einkäufen stand hier etwas, dort war etwas hineingeschoben worden. Als wir mit den neuen Sachen nach Hause kamen, war kaum noch Platz.

An diesem Tag war ich einfach zu müde und sagte zu Alicia:

„Willst du das vielleicht machen? Räum du die Sachen in den Kühlschrank. Ich möchte mich wirklich nicht mehr bewegen.“

Als ich das sagte, hatte ich ehrlich gesagt überhaupt keine großen Erwartungen.

Denn in meinem Kopf war Alicia schon lange kein Kind, das besonders gut Ordnung halten konnte.

In der Schule bekam sie beim Bereich Ordnung häufig nur eine 3 – im deutschen Notensystem, in dem 1 die beste und 6 die schlechteste Note ist. Auch ihr eigenes Zimmer war oft so unordentlich, dass ich gar nicht wusste, wo ich anfangen sollte.

Sie malt gern und bastelt viel. Auf ihrem Tisch liegen ständig Papier, Wolle, Scheren, Kleber und irgendwelche halb fertigen Projekte. Selbst wenn wir das Zimmer gerade erst aufgeräumt hatten, dauerte es meist nur ein paar Tage, bis alles wieder so aussah wie vorher.

Vor ein oder zwei Jahren war es manchmal so schlimm, dass ich es irgendwann nicht mehr ansehen konnte und gemeinsam mit ihr aufräumte.

Manchmal brauchten wir dafür fast einen ganzen Tag.

Sie saß mitten zwischen all ihren Sachen und wusste selbst nicht, wo sie anfangen sollte. Damals habe ich so oft mit ihr darüber gesprochen, dass ich irgendwann schon von meinen eigenen Ermahnungen genervt war.

Ich probierte sogar verschiedene Methoden aus. Zum Beispiel sagte ich ihr einmal, dass wir vielleicht irgendwann über eine Katze nachdenken könnten, wenn sie es schaffte, ihr Zimmer aufzuräumen und eine Weile ordentlich zu halten. Sie wünscht sich schon lange eine Katze.

Natürlich hielt der Effekt nicht besonders lange an.

Mit der Zeit hatte sich in meinem Kopf deshalb ein ziemlich festes Urteil gebildet:

Dieses Kind ist wahrscheinlich einfach nicht gut im Aufräumen. Sie hat eben kein besonders ausgeprägtes Gefühl für Ordnung.

Als ich ihr an diesem Tag den Kühlschrank überließ, dachte ich deshalb eigentlich nur: Ich will mich jetzt wirklich nicht darum kümmern. Soll sie alles hinstellen, wie sie möchte. Hauptsache, es passt irgendwie hinein.

Am nächsten Tag öffnete ich den Kühlschrank – und war wirklich überrascht.

Sie hatte die Milchpackungen ordentlich nebeneinandergestellt. Flaschen, Gläser und verschiedene Soßen hatte sie in die Plastikboxen sortiert, die wir schon vorher gekauft hatten. Fleisch, Gemüse und andere Lebensmittel lagen getrennt voneinander, alles war übersichtlich auf die einzelnen Ebenen verteilt.

Am Tag zuvor hatten wir wirklich viel eingekauft, und der Kühlschrank war schon fast voll gewesen. Nach ihrer Neuordnung wirkte er aber überhaupt nicht überfüllt. Im Gegenteil: Plötzlich sah alles sehr ordentlich aus.

Für die Kartoffeln, die draußen lagen, hatte sie sogar noch eine kleine Kiste gesucht.

Und was mich noch mehr überraschte: Sie hatte nicht nur den Kühlschrank aufgeräumt. 

Am nächsten Tag sollte eine Freundin zu uns kommen.

Alicia sah, dass unser Esstisch ziemlich chaotisch war, legte von sich aus eine Tischdecke auf, stellte Flaschen und andere Dinge neu hin, räumte noch einiges auf dem Küchenregal um und legte Obst bereit.

Sie wartete nicht darauf, dass ich ihr sagte, was wohin gehörte.

Sie hatte ihre eigene Vorstellung davon. Ihre Freundin kam zu Besuch, und deshalb wollte sie, dass es bei uns zu Hause schön aussah.

In diesem Moment wurde mir plötzlich etwas klar, das ich vorher nie wirklich gesehen hatte:

Alicia kann sehr wohl aufräumen.

Nicht nur das. Wenn sie es wirklich selbst möchte, kann sie es sogar erstaunlich gut.

Eigentlich war das nur eine kleine Entdeckung. Trotzdem musste ich lange darüber nachdenken.

Denn mein früheres Urteil, dass sie „kein Gefühl für Ordnung“ habe, war ja nicht völlig aus der Luft gegriffen.

Ihr Zimmer war tatsächlich oft unordentlich.

Sie ließ ihre Sachen tatsächlich überall liegen.

Nach dem Aufräumen dauerte es tatsächlich nicht lange, bis wieder Chaos herrschte.

Und auch ihre schulische Bewertung in diesem Bereich war nicht besonders gut.

All diese Tatsachen stimmten.

Aber irgendwann dachte ich:

Eine Tatsache kann stimmen – und trotzdem muss die Schlussfolgerung, die wir daraus über einen Menschen ziehen, nicht stimmen.

Ich selbst mochte Ordnung eigentlich schon immer.

Vor allem meinen Schreibtisch halte ich normalerweise ziemlich übersichtlich, und ich mag es nicht, wenn Dinge einfach irgendwo herumliegen.

Aber in den letzten Jahren ist mein Alltag immer voller geworden. Wenn ich die Hausarbeit nicht mache, bleibt vieles eben liegen. Kochen, Wäsche, Arbeit, all die anderen Dinge, die erledigt werden müssen – irgendwann habe ich aufgehört, auf jede Ecke der Wohnung so genau zu achten wie früher.

Der Kühlschrank kann lange ungeputzt bleiben.

Einkäufe werden manchmal einfach irgendwo hineingeschoben.

Heute steht eine Flasche auf dem Esstisch, morgen kommt irgendein Kleinkram dazu, und irgendwann bleibt alles einfach dort liegen.

Wenn ich in einer Woche wirklich keine Lust habe, den Boden zu fegen, dann mache ich es eben ein paar Tage später.

Früher hätte ich vielleicht gedacht: Wie kann es hier nur so unordentlich sein?

Heute denke ich immer öfter: Man muss manchmal erst einmal dafür sorgen, dass der Alltag überhaupt weiterläuft.

Aber ich würde niemals aus einem unordentlichen Kühlschrank schließen, dass ich „nicht aufräumen kann“.

Warum war es für mich dann so leicht, bei einem Kind, dessen Zimmer lange unordentlich war, zu sagen:

„Sie kann einfach nicht aufräumen“?

Vielleicht ist das eine Art von „Stolz und Vorurteil“, die Eltern in der Erziehung sehr leicht entwickeln.

Mit Stolz meine ich dabei nicht unbedingt, dass wir glauben, besser oder klüger als unsere Kinder zu sein.

Es ist etwas viel Unauffälligeres:

eine tiefe Überzeugung.

Ich bin erwachsen.

Ich beobachte dich seit Jahren.

Also kenne ich dich.

Ich weiß, was für ein Mensch du bist.

Und so passiert es, dass ein Kind bei Aufgaben öfter eine Bedingung übersieht und wir irgendwann sagen: „Sie ist eben unachtsam.“

Das Zimmer ist ständig unordentlich, also hat sie „kein Gefühl für Ordnung“.

Bei den Hausaufgaben muss man sie immer wieder erinnern, also ist sie „nicht selbstständig genug“.

Im Unterricht langweilt sie sich schnell, also fragen wir uns, ob sie „sich nicht konzentrieren kann“.

Wenn sich ein bestimmtes Verhalten oft genug wiederholt, wird aus

„Sie macht das im Moment so“

in der Sprache der Erwachsenen sehr schnell

„So ist sie eben.“

Dabei liegt zwischen diesen beiden Aussagen ein ziemlich großer Abstand. 

Noch etwas hat Alicia mir in diesen Tagen wieder gezeigt:

Viele ihrer Fähigkeiten hängen sehr stark davon ab, ob eine Sache für sie selbst einen Sinn hat.

Sie kann jeden Tag lange dasitzen und malen, basteln, stricken oder Geschenke für andere vorbereiten und dabei völlig in ihrer Beschäftigung aufgehen.

Wenn eine Lehrerin Geburtstag hat, möchte sie Blumen schenken oder eine Karte basteln.

Zum Valentinstag, Muttertag oder zu anderen Anlässen fällt ihr fast immer etwas ein, das sie machen könnte.

Wenn eine Freundin zu Besuch kommt, bereitet sie ein Geschenk vor, räumt den Tisch auf, stellt Obst hin und möchte, dass es zu Hause gemütlich aussieht.

Früher habe ich sie manchmal beobachtet, wie sie für diesen und jenen etwas bastelte, und aus der Perspektive eines Erwachsenen gedacht:

Versucht sie vielleicht ein bisschen zu sehr, anderen zu gefallen?

Mit der Zeit glaube ich aber immer stärker, dass das wahrscheinlich etwas anderes ist.

Sie war schon als ganz kleines Kind so.

Sie scheint einfach von Natur aus viel mehr Sinn für Rituale und besondere Gesten zu haben als ihr Vater und ich.

Und wir beide sind genau das Gegenteil.

Bei mir hat es auch mit meiner eigenen Kindheit zu tun, dass ich viele Jahre nicht einmal meinen Geburtstag gefeiert habe. Auch Feiertage haben für mich nie eine besonders große Bedeutung gehabt.

Alicia dagegen empfindet ganz selbstverständlich, dass ein besonderer Anlass auch eine besondere Form bekommen sollte und dass einem wichtigen Menschen irgendwie gezeigt werden sollte, dass er wichtig ist.

Sie verwandelt Gefühle gern in etwas Konkretes:

eine Karte,

einen Blumenstrauß,

ein kleines selbst gemachtes Geschenk

oder eben eine Tischdecke, die sie auflegt, bevor eine Freundin kommt.

Vielleicht ist das einfach ein Teil ihres Wesens.

Und sobald eine Sache in ihr eigenes Bedeutungssystem hineinpasst, verändert sich ihre ganze Haltung.

Wenn sie ein Buch wirklich mag, muss niemand sie zum Lesen auffordern.

Früher hat sie einmal Alice im Wunderland gelesen und war völlig begeistert. Mehrere Tage lang setzte sie sich jeden Tag von sich aus hin und las weiter.

Das erinnerte mich später an etwas, worauf ihr Vater mich einmal aufmerksam gemacht hatte.

Als ich wollte, dass Alicia Chinesisch lernt, habe ich ihr viele chinesische Bücher aus China gekauft.

Ich hatte jedes einzelne ausgesucht, weil ich fand, dass es gut und für sie geeignet war, und dann ließ ich sie nach Deutschland schicken.

Irgendwann sagte ihr Vater zu mir:

„Die Bücher, die du ausgesucht hast, sind vielleicht alle gut. Aber hast du sie eigentlich einmal gefragt, was sie selbst lesen möchte?“

Er schlug vor, mit ihr in die Bibliothek oder in eine Buchhandlung zu gehen und sie selbst auswählen zu lassen.

Denn wenn sie ein Buch selbst aussucht, ist es nicht mehr einfach nur

„das chinesische Buch, das Mama möchte, dass ich lese“,

sondern vielleicht:

„Ich möchte wissen, wie diese Geschichte weitergeht.“

Je länger ich darüber nachdenke, desto größer erscheint mir dieser Unterschied.

Bei derselben Sache kann sie mitmachen, wenn Erwachsene sie für sie entschieden haben – aber man merkt deutlich, dass sie sich eher dazu überwinden muss.

Wenn sie etwas dagegen selbst zu ihrer Sache gemacht hat, steckt sie oft viel mehr hinein, als wir erwartet hätten. 

Beim Lernen ist es ähnlich.

Einerseits sagt Alicia, dass sie später sehr gern aufs Gymnasium gehen möchte – also auf die akademisch ausgerichtete weiterführende Schulform in Deutschland.

Andererseits gibt es Hausaufgaben, auf die sie ganz offensichtlich überhaupt keine Lust hat.

Früher kam mir das widersprüchlich vor.

Heute finde ich das überhaupt nicht mehr widersprüchlich.

„Ich möchte später aufs Gymnasium“ ist ein Wunsch für ihre Zukunft.

Dieses langweilige Arbeitsblatt, das gerade vor ihr liegt, ist dagegen eine ganz konkrete Aufgabe, die ihr im Moment kaum Freude macht.

Ein neunjähriges Kind kann das eine wirklich wollen und das andere trotzdem nicht mögen.

Das ist vollkommen normal.

Vielleicht besteht die eigentliche Aufgabe von Erziehung deshalb nicht darin, ihr einfach zu sagen:

„Wenn du aufs Gymnasium willst, dann musst du deine Hausaufgaben eben ordentlich machen.“

Viel wichtiger ist vielleicht, dass sie nach und nach selbst diese Verbindung herstellen kann:

Das ist etwas, das ich selbst möchte. Und weil ich es möchte, bin ich bereit, auch einige Dinge auszuhalten, die im Moment nicht besonders spannend sind.

Psychologisch ist das etwas völlig anderes als:

„Mama zwingt mich dazu.“

Wenn ich darüber nachdenke, komme ich unweigerlich auch wieder bei mir selbst an.

Alicia und ich sind uns in diesem Punkt ziemlich ähnlich.

Wenn ich etwas wirklich selbst tun möchte, bin ich normalerweise bereit, mich auch durch schwierige Dinge hindurchzuarbeiten. Ich kann sehr viel Zeit investieren, um etwas zu verstehen.

Wenn etwas für mich aber seinen Sinn verliert oder ich über lange Zeit keinerlei Rückmeldung bekomme, fällt meine Motivation sehr schnell ab.

Beim Schreiben selbst kann ich lange dranbleiben, weil mir schon das Denken und Formulieren etwas zurückgibt.

Wenn aber die Zahlen auf Social Media über lange Zeit schlecht bleiben und das Veröffentlichen von Texten irgendwann nur noch wie ein mechanischer Vorgang wirkt, taucht in meinem Kopf sehr leicht die Frage auf:

„Wozu mache ich das eigentlich?“

Und dann ist es, als hätte das Auto plötzlich keinen Sprit mehr.

Früher habe ich mich deswegen oft selbst kritisiert.

Warum können manche Menschen zehn Jahre lang immer wieder dieselbe langweilige Sache tun, während ich so schnell den Mut verliere oder auf halber Strecke aufgebe?

Erst später, als ich einiges über Unterschiede im Gehirn, im Temperament und in der Veranlagung gelesen hatte, wurde mir langsam klar, dass Menschen nicht alle mit exakt derselben „Hardware“ auf die Welt kommen.

Manche brauchen von Natur aus weniger Schlaf, andere längere Erholungsphasen.

Manche haben sehr viel Energie, andere werden schneller müde.

Manche kommen mit wiederholenden Aufgaben sehr gut zurecht, während andere deutlich stärker auf Interesse, Neues, Sinn oder unmittelbare Rückmeldung angewiesen sind.

Natürlich lässt sich menschliches Verhalten niemals einfach auf ein einzelnes Gen zurückführen.

Umfeld, körperlicher Zustand, Erfahrungen und das, was man später lernt und trainiert, spielen genauso eine Rolle.

Aber allein anzuerkennen, dass Menschen tatsächlich unterschiedliche Temperamente und unterschiedliche Arten haben, zu funktionieren, kann schon sehr viel verändern.

Denn wenn wir alle Menschen immer nur nach demselben Maßstab beurteilen, wird aus einem Unterschied sehr schnell ein moralisches Problem.

Andere können dranbleiben. Warum kannst du es nicht?

Andere Kinder lernen jeden Tag. Warum muss man dich immer erinnern?

Andere halten ihr Zimmer ordentlich. Warum sieht es bei dir immer so aus?

Und irgendwann wird aus

„Ich bin anders als andere“

ganz langsam

„Mit mir stimmt etwas nicht.“

Vielleicht wäre eine andere Frage viel hilfreicher:

Wie funktioniert dieser Mensch eigentlich?

Manche Menschen kommen durch Regeln in Gang.

Andere durch Wettbewerb.

Manchen reicht der Gedanke: „Das ist meine Verantwortung“, und sie können dieselbe Sache jeden Tag wiederholen.

Andere brauchen deutlich stärker Interesse, Sinn und Rückmeldung. Erst wenn eine Sache wirklich Teil ihres eigenen inneren Systems geworden ist, können sie ihre Fähigkeiten voll einsetzen.

Alicia gehört wahrscheinlich eher zu dieser zweiten Gruppe.

Und ich vermutlich auch. 

Das bedeutet nicht, dass wir jede langweilige Aufgabe liegen lassen dürfen, nur weil sie uns „nicht interessiert“.

Und es bedeutet auch nicht, dass „So bin ich eben“ eine Entschuldigung dafür sein kann, keine Verantwortung zu übernehmen.

Im Gegenteil.

Echte, hilfreiche Selbsterkenntnis bedeutet nicht:

„Wenn ich nun einmal so geboren bin, muss ich überhaupt nichts mehr verändern.“

Sondern:

Wenn ich inzwischen weiß, wie mein eigenes System funktioniert, sollte ich lernen, dieses System gut zu nutzen.

Wenn ich Sinn brauche, muss ich immer wieder eine Verbindung zwischen einer Aufgabe und mir selbst herstellen.

Wenn ich Rückmeldung brauche, sollte ich lange Ziele in kleinere Abschnitte zerlegen, bei denen ich Fortschritt tatsächlich sehen kann.

Wenn es mir schwerfällt, in einer vollkommen unstrukturierten Umgebung über lange Zeit dranzubleiben, sollte ich versuchen, mir über Umgebung, Gewohnheiten und äußere Rhythmen Struktur zu geben – statt mich jeden Tag dafür zu beschämen, dass ich nicht genauso funktioniere wie jemand anderes.

Bei Kindern ist es genauso.

Ein Kind zu verstehen bedeutet nicht, Entschuldigungen für es zu suchen.

Es bedeutet, einen Weg zu finden, der ihm tatsächlich beim Wachsen hilft.

Deshalb denke ich immer häufiger, dass das Schwierigste an Erziehung vielleicht gar nicht darin besteht, für ein Kind jedes richtige Buch auszuwählen oder jeden Weg für es zu planen.

Vielleicht besteht die eigentliche Schwierigkeit darin, diese Gewissheit loszulassen:

„Ich weiß doch längst, was für ein Mensch du bist.“

Wir müssen einem Kind nach und nach eigene Entscheidungen überlassen – und gleichzeitig selbst die Fähigkeit behalten, es immer wieder neu kennenzulernen.

Denn nur wenn ein Mensch wählen kann, bekommt er überhaupt die Chance zu lernen, Verantwortung für seine eigenen Entscheidungen zu übernehmen.

Und nur wenn wir bereit sind, unsere eigenen Vorurteile loszulassen, können wir wirklich sehen, wozu dieses Kind vielleicht fähig ist.

Vielleicht funktioniert es mit dem Frieden mit uns selbst ganz ähnlich.

Es bedeutet nicht, dass wir aufhören, uns zu verändern.

Und es bedeutet auch nicht, dass wir bei jeder Schwäche einfach sagen:

„So bin ich eben geboren.“

Es bedeutet nur, dass wir nicht mehr von uns verlangen, unbedingt ein völlig anderer Mensch werden zu müssen.

Und dass wir aufhören, Scham als Treibstoff für Veränderung zu benutzen.

Vielleicht beginnt echte Verantwortung genau dort:

wenn wir wissen, was für ein Mensch wir sind, und nach und nach lernen, unser eigenes System gut zu nutzen. 

Dieser Text ist auch in anderen Sprachen verfügbar:

Chinesische Version: 我们以为自己了解孩子，其实很多时候只是习惯了自己的判断

Englische Version: We Think We Know Our Children, but Often We’ve Simply Grown Used to Our Own Judgments