Von Jane Sonnenschein · 19. Juli 2026

Einsteins Worte darüber, niemals aufzuhören, Fragen zu stellen, erinnern mich daran, dass es vielleicht nicht darauf ankommt, sofort alle Antworten zu finden, sondern darauf, das Nachdenken nicht aufzugeben.

Vor ein paar Tagen schrieb mir eine Followerin in einer privaten Nachricht: „Warum bist du plötzlich so lange verschwunden? Warum hast du auf TikTok nichts mehr veröffentlicht?“

Ich lächelte und antwortete: „Ich war im Bìguān.“

Als ich diesen Satz aussprach, hielt ich selbst einen Moment inne. Rückblickend ähnelten diese fünf Monate tatsächlich jener Form des abgeschiedenen Rückzugs, die man aus chinesischen Kampfkunstgeschichten kennt. Von außen sah man nur, dass keine neuen Inhalte mehr erschienen, dass ich still geworden und scheinbar verschwunden war. Ich selbst wusste jedoch, dass ich nicht aufgehört hatte, vorwärtszugehen. Abseits der Öffentlichkeit hatte ich viele Fragen, die mich seit Jahren beschäftigten, wieder hervorgeholt und eine nach der anderen neu durchdacht.

Hätte mich einige Monate zuvor jemand gefragt: „Du hast so lange nichts mehr veröffentlicht. Hast du schon wieder aufgegeben?“, hätte ich vermutlich ohne Zögern genickt.

In mehr als vierzig Lebensjahren hatte ich dieses Muster zu oft erlebt. Ich begann etwas mit enormer Begeisterung, hörte dann aus den unterschiedlichsten Gründen irgendwann auf, und sobald ich einmal aufgehört hatte, war die Sache meistens endgültig vorbei. Merkwürdigerweise empfand ich nach der ersten Enttäuschung manchmal sogar eine leise Erleichterung, als hätte ich endlich einen Grund gefunden, nicht mehr weitermachen zu müssen.

Als ich genauer darüber nachdachte, wurde mir bewusst, dass sich dieses Muster durch fast mein gesamtes Leben gezogen hatte.

Einmal trieb ich sechs Monate lang regelmäßig Sport. Für Menschen, die seit Jahren trainieren, mag ein halbes Jahr nicht besonders bemerkenswert erscheinen. Für jemanden wie mich, der nach der anfänglichen Begeisterung nur selten lange bei einer Sache blieb, war es jedoch die längste Zeit, die ich bis dahin durchgehalten hatte.

In diesen sechs Monaten trainierte ich fast jeden Tag eine halbe bis eine ganze Stunde zu Hause und war danach oft völlig verschwitzt. Mein Gewicht veränderte sich nicht so deutlich, wie ich es mir vorgestellt hatte. Vielleicht blieb es auch deshalb ähnlich, weil ich Muskeln aufbaute. Trotzdem machte ich weiter.

Dann wurde die Routine aus Gründen unterbrochen, an die ich mich heute kaum noch erinnern kann.

Rückblickend war es nicht diese Unterbrechung selbst, die mich zum Aufgeben brachte. Es war die vertraute Erklärung, die ich mir sofort gab: „Siehst du, du kannst eben doch nichts durchhalten. Jetzt, wo du schon aus dem Rhythmus gekommen bist, kannst du es auch ganz sein lassen.“

Viele Dinge in meinem Leben endeten auf diese Weise.

Heute sehe ich, dass mich nicht mangelnde Fähigkeit festhielt. Es war meine Gewohnheit, jede Pause als Beweis für ein vollständiges Scheitern zu betrachten und dieses Scheitern anschließend in ein hartes Urteil über meinen gesamten Charakter zu verwandeln.

Im Mai vergangenen Jahres begann ich, mein erstes Buch über KDP zu gestalten. Es war ein einfaches Rezeptnotizbuch, inspiriert vom Muttertag, und ich stellte es beinahe aus einem spontanen Impuls heraus fertig. Das Projekt, in das ich später meine ganze Begeisterung legte, war jedoch eine Reihe dreisprachiger Malbücher.

Ich investierte ungeheuer viel Zeit in diese Reihe.

Ich entwickelte ein einheitliches Logo, gestaltete Figuren und Buchcover und plante sogar bereits, wie sich die gesamte Reihe später weiterentwickeln könnte. Ich wollte nicht einfach nur ein gewöhnliches Malbuch machen. Ich stellte mir vor, es mit Audiodateien, Videos, Bildkarten und Wortschatzkarten zu verbinden, sodass Kinder beim Ausmalen gleichzeitig mit verschiedenen Sprachen in Berührung kommen könnten.

Bis heute halte ich diese Idee für sinnvoll.

Damals widmete ich mich dem Projekt beinahe bis zur Erschöpfung. Ein einziges Cover überarbeitete ich Dutzende Male. Für ein kleines Detail konnte ich mehr als zehn Stunden vor dem Computer sitzen. Ich wollte kein gewöhnliches Produkt herstellen, sondern etwas, das einen echten Wert hatte.

Doch dann erteilte mir der Markt eine harte Lektion.

Ich gab einiges für Werbung aus, doch selbst wenn ein Buch verkauft wurde, lag mein tatsächlicher Gewinn möglicherweise bei weniger als zwei Euro. Nach und nach erkannte ich, dass die meisten Eltern beim Kauf eines Malbuchs sehr einfache Erwartungen hatten. Sie wollten, dass ihre Kinder eine Weile ruhig saßen und malten. Zusätzliche Audiodateien, Videos oder strukturierte Lernaktivitäten suchten sie nicht unbedingt.

Das fiel mir schwer zu akzeptieren. Ich hatte so sorgfältig gearbeitet und so viel Zeit, Energie und Überlegung investiert. Warum erkannte der Markt das nicht an?

Erst später verstand ich, dass es gar nicht darum ging, ob das Produkt einen Wert hatte. Das eigentliche Problem bestand darin, dass ich meine eigenen Erwartungen mit den tatsächlichen Bedürfnissen des Marktes verwechselt hatte.

Um die dreisprachigen Malbücher zu bewerben, begann ich, TikTok, Facebook und Instagram ernsthaft zu nutzen. Ich fing fast vollständig bei null an, denn zuvor hatte ich diese internationalen sozialen Netzwerke kaum verwendet. Jeden Tag beschäftigte ich mich mit Videos, Schnitt, Vorschaubildern und den Regeln der Plattformen. Ich versuchte regelmäßig zu posten, in der Hoffnung, dass mehr Menschen durch meine Inhalte auf meine Arbeit aufmerksam würden.

Um den 11. November des vergangenen Jahres erlebte mein TikTok-Konto plötzlich einen enormen Aufschwung.

Innerhalb von etwas mehr als zehn Tagen gewann ich über siebentausend Follower.

Ehrlich gesagt war ich begeistert. Ich hatte das Gefühl, endlich gesehen zu werden, und glaubte, dass all meine bisherigen Anstrengungen nun langsam zu einem Ergebnis führten. Ich begann sogar zu hoffen, dass sich meine dreisprachigen Malbücher nach und nach verkaufen würden, solange ich nur weitermachte.

Doch die Realität versetzte mir schon bald den nächsten Schlag.

Viele Videos, die ich danach produzierte, erschienen mir besser als das Video, das viral gegangen war. Ich hatte mehr Zeit investiert und stärker auf jedes Detail geachtet, doch die Zahlen wurden immer schlechter. Jeden Tag überprüfte ich die Statistiken, aktualisierte die Aufrufzahlen und versuchte zu verstehen, warum ein einfaches Video eines anderen Accounts Hunderttausende Aufrufe erhalten konnte, während ein Beitrag, an dem ich mehrere Tage gearbeitet hatte, kaum angesehen wurde.

Ich wurde zunehmend unruhig. Was mich quälte, waren nicht nur die Zahlen an sich, sondern die Tatsache, dass ich meinen eigenen Wert allmählich an sie geknüpft hatte.

Später wurde der Druck einer intensiven Weiterbildung zu groß, und ich musste aufhören, neue Beiträge zu veröffentlichen. Damals versuchte ich gleichzeitig zu lernen, Videos zu produzieren und die dreisprachigen Malbücher weiterzuentwickeln. Ich war kurz davor zusammenzubrechen. Im Februar beschloss ich schließlich, auf allen Plattformen vorerst nichts mehr zu veröffentlichen.

Ich dachte, ich sei wieder einmal gescheitert.

Was danach geschah, überraschte mich jedoch vollkommen. Obwohl ich keine Videos mehr produzierte, hörte ich nicht auf zu schreiben.

Seit Dezember vergangenen Jahres schrieb ich beinahe jeden Tag. Ungefähr zu dieser Zeit eröffnete ich einen WeChat Official Account², eine der wichtigsten chinesischen Plattformen für die Veröffentlichung von Texten. Sie lässt sich in gewisser Weise mit Medium vergleichen, ist jedoch in das WeChat-System eingebunden. Autorinnen und Autoren können dort längere Artikel veröffentlichen, während Leserinnen und Leser sie abonnieren, lesen und weiterleiten können.

Ich schaffte es nicht, jeden Tag etwas zu veröffentlichen, aber ich schrieb fast täglich. Später begann ich außerdem, einen Teil meiner Texte auf Xiaohongshu³ zu teilen. Diese beiden Plattformen wurden nach und nach zu den wichtigsten Orten, an denen ich meine Artikel veröffentlichte.

Das Schreiben befreite mich allerdings nicht sofort von meiner Angst vor den Zahlen.

Wenn ein Artikel nur sehr wenige Aufrufe erhielt, war ich noch immer enttäuscht. Es fühlte sich an, als stünde ich allein auf einem dunklen, leeren Platz und riefe in die Dunkelheit hinein, ohne zu wissen, ob meine Stimme überhaupt jemanden erreichte. Manchmal hatte ich bereits mehrere Artikel fertiggestellt und verfügte über einen großen Vorrat unveröffentlichter Texte. Doch weil die vorherigen Beiträge schlechte Zahlen erzielt hatten, verlor ich plötzlich jede Lust, überhaupt etwas hochzuladen.

In einem wichtigen Punkt unterschied sich das Schreiben jedoch vom Produzieren von Videos.

Wenn ein Video schlecht lief, wollte ich häufig auch keine weiteren Videos mehr machen. Ein Video erforderte eine Idee, die Suche nach passendem Bildmaterial, Schnitt, Sprachaufnahme und Untertitel. Während des gesamten Prozesses wurde ich ständig daran erinnert, dass das fertige Werk am Ende von den Zahlen der Plattform beurteilt werden würde.

Beim Schreiben war das anders. Selbst wenn ich einen Text vorerst nicht veröffentlichen wollte und er nur als Dokument auf meinem Computer blieb, schrieb und dachte ich trotzdem weiter.

Einer meiner Artikel mit dem Titel „Ich habe nachgedacht, ich habe geschrieben – was danach geschieht, liegt nicht mehr in meiner Hand“ entstand genau aus dieser inneren Haltung heraus.

Die Plattformdaten beeinflussten, ob ich auf „Veröffentlichen“ klicken wollte. Sie brachten mich jedoch nicht dazu, mit dem Schreiben selbst aufzuhören.

Rückblickend war dieser Unterschied von großer Bedeutung.

Früher gab ich bei negativer äußerer Rückmeldung häufig auch die Tätigkeit selbst auf. Diesmal setzten mir die Zahlen auf WeChat und Xiaohongshu zwar weiterhin zu, doch das Schreiben ging trotzdem weiter.

Im Mai erlebte ich außerdem eine Phase, die von außen betrachtet beinahe völlig außer Kontrolle geraten wirkte.

Ich hatte gerade eine sechsmonatige, sehr intensive Weiterbildung abgeschlossen. Es fühlte sich an, als hätte sich eine Saite in mir, die monatelang bis zum Äußersten gespannt gewesen war, plötzlich gelöst. Kurz darauf begann ich, beinahe zwanghaft kurze chinesische Serienformate anzusehen. Zwei Wochen lang schaute ich fast Tag und Nacht. Ich lud sogar eigens eine entsprechende App herunter und wechselte von einer Serie zur nächsten.

Ich weiß heute nicht mehr, wie viele ich angesehen habe.

Viele davon waren mithilfe von KI produziert worden, doch ihre technische und erzählerische Qualität übertraf alles, was ich erwartet hatte. In manchen Aspekten erschienen sie mir sogar fesselnder als Produktionen mit echten Schauspielerinnen und Schauspielern.

Früher hätte ich mich dafür vermutlich lange und gnadenlos verurteilt. Ich hätte zu mir gesagt: „Sieh dich an. Schon wieder verschwendest du deine Zeit. Du bist einfach jemand, der nichts zu Ende bringen kann.“ Aus zwei Wochen, in denen ich Kurzserien angesehen hatte, hätte ich eine umfassende Anklage gegen meine Persönlichkeit und meinen Charakter gemacht.

Doch diesmal veränderte sich etwas.

Nachdem ich diese Serien gesehen hatte, schrieb ich mehr als ein Dutzend Artikel, die von ihren Handlungen und Themen angeregt worden waren. Ich schrieb über Wiedergeburt, Entscheidungen, Wahrnehmung, Beziehungen, darüber, weshalb gutmütige Menschen so leicht von anderen ausgesaugt werden, und darüber, warum Menschen so häufig davon träumen, in die Vergangenheit zurückzukehren und noch einmal neu anzufangen.

Ich hatte angenommen, lediglich oberflächliche Unterhaltung zu konsumieren. Stattdessen stellte ich fest, dass diese wiederholenden, übertriebenen und bisweilen absurden Geschichten mich immer wieder dazu brachten, das wirkliche Leben neu zu betrachten.

Die Kurzserien waren natürlich nicht plötzlich zu tiefgründigen philosophischen Werken geworden. Durch das Schreiben konsumierte ich sie jedoch nicht mehr nur passiv.

Ich begann mich zu fragen, warum Geschichten über Wiedergeburt so beliebt geworden waren, weshalb Menschen so sehr in die Vergangenheit zurückkehren und ihre Fehler korrigieren wollten und warum Zuschauerinnen und Zuschauer, obwohl sie genau wussten, wie übertrieben die Handlungen waren, trotzdem nicht aufhören konnten, eine Folge nach der anderen anzusehen.

In dieser Zeit erkannte ich nach und nach, dass die größte Veränderung, die das Schreiben in mir bewirkt hatte, vielleicht gar nicht darin bestand, mich disziplinierter oder vollkommener zu machen. Es hatte mir beigebracht, meine eigenen Erfahrungen zu verstehen.

Früher hätte ich diese beiden Wochen als persönlichen Absturz und verschwendete Zeit bezeichnet. Nun konnte ich daraus Fragen herauslösen, meine Gedanken ordnen und das Erlebte in neue Überlegungen verwandeln.

Das bedeutet nicht, dass jeder Augenblick „nützlich“ gemacht werden muss. Ebenso wenig bedeutet es, dass das Anschauen von Kurzserien erst dann einen Wert erhält, wenn daraus ein Artikel entsteht. Es bedeutet vielmehr, dass ich erst dann erkennen konnte, was mir eine Erfahrung tatsächlich gegeben hatte, als ich aufhörte, mich sofort dafür zu verurteilen.

Von Dezember vergangenen Jahres bis heute schreibe ich nun seit acht Monaten. Ich habe nie genau gezählt, wie viele Artikel entstanden sind, doch in meinen Dokumenten liegen inzwischen mehrere Hundert Texte.

Noch wichtiger ist, dass mir diese acht Monate zum ersten Mal gezeigt haben, dass Schreiben nicht nur den eigenen Stil verändert. Es verändert auch die Art, wie ein Mensch sich selbst und die Welt versteht.

Viele Fragen, die mich früher beunruhigten, klärten sich langsam durch einen Artikel nach dem anderen. Viele Begriffe, die ich zuvor nur theoretisch verstanden hatte, wurden während des Schreibens allmählich zu etwas, das ich tatsächlich begriff.

Einer dieser Begriffe war langfristiges Denken.

Ich kannte ihn schon vorher. Ich wusste, dass man eine Tätigkeit nicht ausschließlich nach ihren unmittelbaren Ergebnissen beurteilen sollte. Doch zwischen dem Wissen um eine Idee und dem tatsächlichen Leben nach dieser Idee liegt die ganze Erfahrung eines Menschen.

Wenn die Zahlen auf einer Plattform schlecht sind, wenn Anstrengung keine Resonanz erhält und wenn man keinerlei Ergebnis erkennen kann, ist es leicht zu sagen: „Ich denke langfristig.“ Schwierig wird es erst dann, wenn man trotz fehlender Belohnung weiterhin wissen muss, warum man überhaupt weitermachen sollte.

Das Schreiben half mir langsam, mich selbst zu verstehen.

Ich begann zu erkennen, worin ich wirklich gut war, womit ich mich langfristig beschäftigen wollte, welche Ziele ich hauptsächlich aus Angst verfolgte und welche Dinge ich selbst dann weiterhin tun würde, wenn niemand zusah.

Wenn ein Mensch den Weg, der hinter ihm liegt, klarer erkennt und zumindest ungefähr weiß, wohin er gehen kann, verlieren die ständig schwankenden Zahlen um ihn herum einen Teil ihrer Macht.

Sie beeinflussen meine Gefühle noch immer. Ich bin nicht zu einem Menschen geworden, dem Daten vollkommen gleichgültig sind. Aber diese Zahlen können nicht mehr so leicht darüber entscheiden, ob ich mit etwas weitermache.

Es gab noch eine weitere Veränderung.

Mehrere Monate lang hatte ich immer wieder gesagt, dass ich eine eigene Website aufbauen wollte, doch ich begann nie wirklich damit. An einem Tag dachte ich, ich sei noch nicht vorbereitet. Am nächsten meinte ich, zuerst ein Logo entwerfen zu müssen. Danach hielt ich es für notwendig, zunächst die Kategorien zu planen. Irgendwann überlegte ich sogar, ob ich nicht einen besonders günstigen Tag für den Anfang auswählen sollte.

In meiner Vorstellung war der Aufbau einer Website etwas außerordentlich Schwieriges geworden – wie ein Berg, der vor mir aufragte, ohne dass ich einen Weg nach oben erkennen konnte.

Am 1. Juli wurde mir plötzlich bewusst, dass bereits die Hälfte des Jahres vergangen war. Wenn ich nicht an diesem Tag anfing, würde ich es möglicherweise bis zum Jahresende oder sogar bis ins nächste Jahr verschieben.

Um halb elf am Abend öffnete ich meinen Computer und sagte mir, dass ich die Website wenigstens noch vor Mitternacht registrieren würde.

Weniger als zwei Stunden später war es erledigt.

Am nächsten Tag gestaltete ich die Startseite und richtete Menüs und Unterseiten ein. Am dritten Tag begann ich bereits, meinen ersten Artikel hochzuladen.

Plötzlich verstand ich, dass ich nicht die Website selbst monatelang aufgeschoben hatte. Aufgeschoben hatte ich die riesige, in meinem Kopf entstandene Vorstellung davon, was es bedeutete, „eine Website aufzubauen“.

Früher wollte ich immer alles vollkommen vorbereiten, bevor ich überhaupt begann. Doch je länger ich mich vorbereitete, desto größer wurde die Aufgabe in meiner Vorstellung, bis ich schließlich überhaupt nicht mehr wusste, wo ich anfangen sollte.

Als ich tatsächlich begann, entdeckte ich, dass vieles längst nicht so schwierig war, wie ich befürchtet hatte.

Nachdem die Website aufgebaut war, überkam mich ein unerwartet starkes Gefühl: Es war, als hätte ich endlich ein Zuhause, das wirklich mir gehörte.

Erst später verstand ich, dass ich nie nur eine weitere Plattform für Reichweite gebraucht hatte. Ich brauchte einen Ort, der meine Gedanken über längere Zeit tragen konnte.

Der größte Wert einer eigenen Website liegt nicht nur darin, dass sie mir gehört. Sie ermöglicht es einem Artikel außerdem, weiterzuwachsen.

Wenn ich zwei Monate nach dem Schreiben zu einer neuen Einsicht komme, kann ich den Text überarbeiten. Wenn ich ein halbes Jahr später feststelle, dass ein Gedanke ergänzt oder korrigiert werden muss, kann ich zurückkehren und ihn weiterentwickeln.

Gedanken sind niemals unveränderlich.

Wirkliches Denken bedeutet nicht, von Anfang an über eine vollständige Antwort zu verfügen. Es bedeutet, sich durch Beobachtung, Überarbeitung, Zweifel, Verwerfung und neue Deutung allmählich einem tieferen Verständnis anzunähern.

Immer häufiger empfinde ich das Schreiben wie einen Weg durch einen nebelverhangenen Wald.

Man weiß nicht, was vor einem liegt, und ebenso wenig, wo der Weg enden wird. Oft schlägt man eine falsche Richtung ein und muss wieder umkehren. Manchmal erscheint etwas, woran man gestern noch fest geglaubt hat, heute bereits in einem anderen Licht.

Vielleicht glaubt man, auf A zuzugehen, und gelangt stattdessen zu B. Oder man entfernt sich weit von B und kehrt schließlich doch wieder zu A zurück – nur dass man A bei dieser Rückkehr nicht mehr auf dieselbe Weise versteht.

Mit jedem Schritt lichtet sich der Nebel ein wenig. Nach und nach verbinden sich die Irrwege, Rückzüge, Umwege und neuen Entscheidungen zu einem Weg, der nur einem selbst gehört.

Deshalb ist meine innere Haltung heute, da ich wieder Beiträge auf TikTok, Facebook und Instagram veröffentliche, völlig anders als vor fünf Monaten.

Früher wollte ich, dass die Plattformen mir halfen, Bücher zu verkaufen. Ich wollte, dass Reichweite meinen Wert bewies, und hoffte, ein einziger viraler Beitrag könne mein Leben verändern.

Heute verstehe ich endlich, dass meine Website mein Zuhause ist. Sie bewahrt meine Gedanken, meine Entwicklung und den Schlamm, durch den ich mich auf meinem bisherigen Weg hindurchgekämpft habe. Die Plattformen sind lediglich Werkzeuge, durch die mehr Menschen erfahren können, dass diese Gedanken existieren.

Kreatives Schaffen und Werbung sind für mich endlich zu zwei unterschiedlichen Dingen geworden.

Artikel, Reflexion und langfristige Sammlung sind das, womit ich mich wirklich beschäftigen möchte. Schnitt, Hochladen, die Auswahl von Titelbildern und die Verteilung von Inhalten auf verschiedenen Plattformen sind dagegen lediglich Abläufe, durch die die Arbeit sichtbar wird.

Wenn es sich nur um Abläufe handelt, muss nicht jeder einzelne Schritt vollkommen sein. Ebenso wenig muss ich für jede Plattform eine vollständig neue Version erstellen.

Früher verwendete ich ungeheuer viel Energie auf die äußere Form. Jede Version sollte vollständig und sorgfältig ausgearbeitet sein, doch häufig war ich bereits erschöpft, bevor überhaupt etwas veröffentlicht wurde.

Heute bewahre ich meine Energie lieber für die eigentliche Arbeit und verwandle sich wiederholende, wenig interessante Aufgaben in einen einfachen und dauerhaft tragfähigen Ablauf.

Würde mich heute jemand fragen, was in diesen fünf Monaten geschehen ist, würde ich vermutlich antworten, dass ich weder verschwunden bin noch aufgegeben habe.

Ich bin lediglich für eine Weile von den Zahlen zurückgetreten, die ständig an meinen Gefühlen zogen, und habe dem Schreiben, dem Nachdenken und dem Ordnen meiner inneren Welt mehr Zeit gegeben.

Erst heute verstehe ich, dass wahres Bìguān nicht bedeutet, sich vor der Welt zu verstecken. Es bedeutet, eine Zeit der Stille zu nutzen, um zu den Fragen zurückzukehren, die man nie vollständig verstanden hat, und sie langsam zu durchdenken.

Das Wertvollste, was ich aus diesen fünf Monaten mitgenommen habe, war weder, dass ich wieder mit dem Veröffentlichen begann, noch, dass ich endlich eine Website aufgebaut hatte.

Es war die Erkenntnis, warum ich schreiben möchte, was ich wirklich hinterlassen will und welchen Weg ich von hier aus weitergehen kann.

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Anmerkungen

1. Bìguān (闭关)
Wörtlich bedeutet bìguān etwa „das Tor schließen“. Ursprünglich bezeichnet der Ausdruck einen zeitlich begrenzten Rückzug aus dem gewöhnlichen Leben, um sich abgeschieden einer spirituellen Praxis, Meditation, intensivem Lernen oder persönlicher Weiterentwicklung zu widmen. In chinesischen Kampfkunst- und Fantasygeschichten zieht sich eine Figur häufig ins bìguān zurück, um allein zu trainieren, sich von einer Verletzung zu erholen, ihre Fähigkeiten zu vertiefen oder eine neue Stufe der Erkenntnis zu erreichen. Im heutigen Chinesisch wird der Begriff auch humorvoll oder metaphorisch verwendet, wenn jemand sich vorübergehend aus der Öffentlichkeit zurückzieht, um konzentriert zu arbeiten, nachzudenken, zu lernen oder sich innerlich neu zu ordnen.

2. Gōngzhònghào (公众号)
Ein gōngzhònghào, im Englischen meist als „WeChat Official Account“ bezeichnet, ist ein Veröffentlichungskanal innerhalb von WeChat. Autorinnen und Autoren, Medien, Unternehmen und öffentliche Einrichtungen nutzen solche Accounts, um Artikel zu veröffentlichen und neue Beiträge direkt an ihre Abonnentinnen und Abonnenten zu senden. Anders als ein klassischer Social-Media-Feed eignet sich ein gōngzhònghào besonders für längere Texte und verbindet Elemente eines Blogs, eines Newsletters und einer abonnierbaren Publikationsplattform.

3. Xiǎohóngshū (小红书)
Xiǎohóngshū, wörtlich „Kleines Rotes Buch“, ist eine chinesische Social-Media- und Lifestyle-Plattform. International wird sie inzwischen auch unter dem Namen RedNote bekannt. Die Plattform verbindet kurze Texte, Bilder, Videos, Produktempfehlungen und zunehmend auch längere persönliche Beiträge. Ihre algorithmische Verbreitung hängt stark von Interaktionen und Nutzungsdaten ab, weshalb die Sichtbarkeit von Inhalten für Kreative häufig schwer vorhersehbar ist.

Dieser Text ist auch in anderen Sprachen verfügbar:

Chinesische Version: 我去“闭关”了五个月，却意外找到了自己真正要走的路

Englische Version: I Went into Bìguān for Five Months—and Unexpectedly Found the Path I Truly Wanted to Follow