Von Jane Sonnenschein · 14. März 2026

Manche Wörter haben sich in jungen Jahren tief in meine Seele eingeprägt.

Damals habe ich sie vielleicht noch gar nicht wirklich verstanden. Sie haben mich einfach getroffen. Erst viele Jahre später, wenn ich zurückblicke, begreife ich langsam, dass nicht nur ein paar Wörter geblieben sind, sondern auch das Gewicht, das in ihnen steckte.

Irgendwann ist mir aufgefallen, dass ich aus meiner Jugend eigentlich gar nicht so viele Wörter wirklich in Erinnerung behalten habe. Es waren nur wenige. Aber ausgerechnet diese wenigen sind auch zwanzig Jahre später noch in mir.

Heimweh. einsam. Einmal ist keinmal. Es muss sein.

Ich habe sie nicht bewusst auswendig gelernt. Und ich hatte auch nicht das Gefühl, sie richtig gelernt zu haben. Es war eher so, als hätten sie sich in einer Zeit, in der ich besonders bedrückt war und keinen Ausweg für meine Gefühle fand, direkt in mich eingeprägt.

Als ich jung war, dachte ich immer, Sprache sei vor allem ein Werkzeug. Man benutzt sie, um etwas auszudrücken, zu übersetzen oder miteinander zu kommunizieren.

Erst viele Jahre später habe ich langsam verstanden, dass Sprache manchmal etwas in uns berührt, noch bevor wir überhaupt anfangen, sie zu benutzen.

Vielleicht ist es die Einsamkeit. Vielleicht eine Enttäuschung, eine schwer zu erklärende Sehnsucht nach der Heimat oder ein Schmerz, für den wir selbst noch keinen Namen haben.

In diesem Moment können wir vielleicht gar nicht erklären, was wir fühlen. Und trotzdem trifft uns ein einziges Wort mitten ins Herz.

Später wurde mir klar, dass mich an diesen Wörtern vielleicht gar nicht nur ihre Bedeutung berührt hatte, sondern vor allem die Stimmung, die sie in sich trugen.

Die meisten deutschen Wörter waren für mich ursprünglich ziemlich kühl und fremd. Ich musste mir erst ihre chinesische Bedeutung merken, um zu verstehen, was sie ausdrückten.

Bei diesen wenigen Wörtern war das anders.

Sie waren für mich mehr als bloße Wörter. Durch sie konnte ich unmittelbar eine bestimmte Stimmung spüren, ein Bild vor mir sehen oder etwas erahnen, das sich kaum erklären ließ und das ich trotzdem sofort verstand.

Ähnlich geht es mir mit dem chinesischen Wort yuanfen¹. Was mich daran schon immer fasziniert hat, ist nicht einfach seine Definition, sondern dieses schwer greifbare, kaum zu beschreibende Gefühl, das dahintersteckt.

Und so sind diese Wörter geblieben.

Wie eine Nadel. Wie ein kleiner Stein. Wie eine ganz leichte Berührung, die auch nach vielen Jahren nie wirklich verschwunden ist.

An Heimweh kann ich mich bis heute besonders gut erinnern.

Natürlich lässt sich dieses Wort ins Chinesische mit „Sehnsucht nach der Heimat“ oder „Vermissen der Heimat“ übersetzen. Doch als ich ihm in jungen Jahren zum ersten Mal begegnete, fühlte es sich für mich nicht einfach nach gewöhnlichem Heimweh an.

Es war tiefer und kälter.

Damals hatte ich sogar das Gefühl, es sei weniger ein Wort als eine Art Schmerz.

Denn Heim bedeutet Zuhause, einen Ort, an den man gehört. Und Weh bedeutet Schmerz, ein Wehtun.

Für mich sagte dieses Wort nicht einfach: „Ich möchte nach Hause.“

Es fühlte sich eher so an, als wäre das Zuhause selbst zu etwas geworden, das wehtut.

Ich stellte mir darunter eine Sehnsucht nach der Heimat vor, die so tief geht, dass sie bis in die Knochen schmerzt.

Wenn ich heute darauf zurückblicke, finde ich, dass diese damalige Deutung ziemlich viel über mich selbst erzählt.

Denn was mich wirklich getroffen hatte, war nicht nur die Bedeutung, sondern diese schwer zu beschreibende Kälte, die ich in dem Wort spürte.

Es war nichts Lautes oder Übertriebenes daran, nichts besonders Sentimentales. Und trotzdem verwandelte es das einfache Gefühl, sein Zuhause zu vermissen, plötzlich in etwas, das tatsächlich schmerzte.

Damals war ich noch jung. Ich wusste noch nicht wirklich, was es bedeutet, in der Fremde unterwegs zu sein, irgendwo hinzugehören oder im Leben immer weiterzugehen, während ein Teil des Herzens an einem anderen Ort zurückbleibt.

Aber dieses Wort verstand ich sofort.

Nicht mit dem Kopf. Mein Herz hatte es schon vorher verstanden.

Dann war da noch einsam.

Natürlich kann man es ins Chinesische mit „孤独“, also „einsam“ oder „allein“, übersetzen. Trotzdem hatte ich immer das Gefühl, dass das deutsche Wort für mich nicht ganz dasselbe ausdrückte wie das, was wir im Chinesischen gewöhnlich unter Einsamkeit verstehen.

Es war keine Einsamkeit, die laut nach Aufmerksamkeit ruft. Und sie brauchte auch keine großen, pathetischen Worte.

Sie war stiller und ein wenig kälter.

Für mich fühlte sie sich an wie ein Winterabend, an dem es noch nicht ganz dunkel geworden ist. Auf der Straße weht der Wind. Um dich herum sind Menschen, aber du weißt, dass sie mit dir eigentlich nichts zu tun haben.

In diesem Wort lag für mich eine schwer zu beschreibende Kühle, etwas Verlorenes und Schutzloses. Als würde die Welt einfach weiterlaufen, während man selbst still an ihrem Rand stehen bleibt.

Manche Wörter sind eben so. Noch bevor man anfängt, sie zu analysieren, ist die Stimmung schon da.

Als ich jung war, haben mich solche Wörter besonders leicht getroffen.

Nicht, weil mein Deutsch damals besonders gut gewesen wäre. Auch nicht, weil ich ihre Bedeutung besonders tief hätte erklären können.

Sondern weil ich mich in einem Alter befand, in dem mich solche Dinge besonders leicht berühren konnten.

Ob in meinem letzten Schuljahr vor dem Abitur oder im ersten Jahr an der Universität – in diesem Alter wusste ich mit vielen bedrückenden Gefühlen nicht wohin.

So vieles konnte ich nicht aussprechen, und für so viele Gefühle fand ich keinen passenden Namen.

Und dann tauchte plötzlich ein Wort auf.

Es hielt dieses unklare Gefühl für einen Augenblick fest.

Und ich dachte auf einmal: Ja, genau das ist es. Genau so fühlt es sich an.

Also gibt es dafür tatsächlich ein Wort.

Deshalb glaube ich inzwischen immer mehr, dass uns die Wörter, die uns in jungen Jahren besonders tief treffen, nicht unbedingt deshalb berühren, weil sie besonders anspruchsvoll oder tiefgründig sind.

Sondern weil sie genau die Stelle in uns erreichen, an der wir am verletzlichsten und am wenigsten geschützt sind.

Natürlich erinnere ich mich auch an Einmal ist keinmal.

Als ich diesem Satz zum ersten Mal begegnete, konnte ich eigentlich nicht behaupten, ihn wirklich verstanden zu haben.

Aber er blieb.

So kurz wie ein Schlag. So kalt wie ein Urteil.

Etwas, das nur ein einziges Mal geschehen ist, ist beinahe so, als wäre es nie geschehen.

Als junge Frau hatte ich einfach instinktiv das Gefühl, dass dieser Satz tief, kalt und irgendwie wahr war.

Er trug für mich eine schwer zu beschreibende Trostlosigkeit in sich, als hätte er plötzlich etwas vom Wesen des Lebens freigelegt.

Erst viele Jahre später begann ich langsam zu verstehen, warum ich ihn so lange nicht vergessen konnte.

Denn vieles im Leben geschieht nur ein einziges Mal.

Ein Abschied. Eine Begegnung. Eine Entscheidung. Ein Moment des Verliebtseins. Ein Verlust.

Und gerade weil diese Dinge nur einmal geschehen, können wir sie nicht vergleichen oder überprüfen. Wir können nicht einmal wissen, ob unser Leben anders verlaufen wäre, wenn wir einen anderen Weg gewählt hätten.

Etwas geschieht, und dann ist es vorbei.

Wir können es nicht wiederholen. Wir können keinen Versuch machen und die Ergebnisse miteinander vergleichen.

Und so entsteht ausgerechnet aus diesem „nur ein einziges Mal“ ein beinahe grundloses Gefühl der Leere.

Hat es überhaupt wirklich stattgefunden?

Welches Gewicht hatte es in unserem Leben, in unserem Schicksal?

Oder war es, weil es sich niemals wiederholen lässt, nur wie ein Windstoß, der vorbeigezogen ist und kaum beweisen kann, dass er jemals da war?

Als ich jung war, hätte ich diese Gedanken wahrscheinlich noch nicht so klar ausdrücken können.

Aber das Gewicht dieses Satzes hatte ich damals schon gespürt.

Erst als mein Leben weiterging, begriff ich langsam, was mich daran vielleicht so tief getroffen hatte: diese traurige Erkenntnis, dass sich ein Leben nicht wiederholen lässt und dass wir deshalb so vieles weder vergleichen noch überprüfen können.

Und dann gibt es noch Es muss sein.

Es muss so sein. Anders geht es nicht.

Auch dieser Satz hat mich auf ähnliche Weise getroffen.

Kurz, hart und schwer.

Er lässt kaum Raum für Verhandlungen und gibt auch den Gefühlen keinen wirklichen Ausweg.

Er klingt nicht wie Trost und noch weniger wie eine Erklärung.

Wenn dieser Satz fällt, ist es, als würde ein Stein auf den Boden schlagen oder ein Hammer niedergehen.

Als wären manche Dinge bereits an einem Punkt angekommen, an dem alles Zögern, alles Festhalten und jedes Zurückblicken nichts mehr ändern können.

Als junge Frau war ich von solchen Sätzen beinahe instinktiv fasziniert.

Wenn ich heute darüber nachdenke, glaube ich, dass mich nicht nur ihre Bedeutung angezogen hat, sondern auch ihre Beschaffenheit.

Dieses extrem Kurze und Harte, als würde das Schicksal mit einem Hammerschlag eine Entscheidung besiegeln.

Der Satz ist nicht sanft. Er bereitet einen auf nichts vor und versucht auch nicht, etwas abzufedern.

Stattdessen spricht er auf einmal etwas aus, das man vielleicht schon lange geahnt, aber nie wirklich anzusehen gewagt hat.

Erst viele Jahre später habe ich verstanden, dass die Worte, die uns dauerhaft im Gedächtnis bleiben, oft gar keine Erklärungen liefern.

Manchmal wollen sie überhaupt nichts erklären.

Sie stehen einfach da, ganz kurz und knapp. Und trotzdem weiß man, dass etwas sehr Tiefes dahintersteckt.

Später habe ich mir verschiedene Ausgaben von Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins gekauft. Auf Chinesisch, Deutsch und Englisch.

Seltsamerweise hat die deutsche Sprache bei mir den tiefsten Eindruck hinterlassen.

Nicht, weil mein Deutsch damals besonders gut gewesen wäre. Ganz im Gegenteil. Zu jener Zeit verstand ich noch vieles nicht.

Aber manche Wörter und Sätze fühlten sich auf Deutsch einfach schwerer und härter an, mehr wie ein Stein, der direkt ins Herz fällt.

Ich habe auch die englische Fassung gelesen, aber dieses Gefühl hatte ich dabei nicht.

Nicht, weil das Englische schlecht gewesen wäre. Es hat mich nur nicht auf diese besondere Weise getroffen.

Das Deutsche schon.

So habe ich langsam verstanden, dass es beim Lesen von Literatur niemals nur darum geht, ob man etwas versteht oder nicht.

Manchmal trifft uns ein Wort in jungen Jahren nicht deshalb so tief, weil wir seine Bedeutung schon wirklich begriffen haben.

Sondern weil sein Klang, sein Rhythmus und sein Gewicht uns erreichen, noch bevor wir es verstehen. Sie gehen direkt in uns hinein.

Erst viele Jahre später holen unsere Lebenserfahrungen langsam auf. Und nach und nach können wir erklären, warum uns dieses Wort damals so erschüttert hat.

Vielleicht ist das auch der Grund, warum bestimmte Wörter später durch keine anderen ersetzt werden können.

Nicht, weil wir danach nie wieder bessere Wörter kennenlernen würden. Nicht, weil es keine genaueren Formulierungen gäbe oder wir später nicht zu einem reiferen Verständnis gelangen könnten.

Sondern weil die Art, wie uns etwas in jungen Jahren trifft, oft nur ein einziges Mal möglich ist.

Damals ist man empfindsam, bedrückt und einsam. Man weiß nicht, wohin mit seinen Gefühlen, und gleichzeitig steht man der Welt noch ganz offen gegenüber.

Wenn ein Wort in dieser Zeit eine wunde Stelle berührt, dringt es unmittelbar ein.

Wenn man älter wird, mehr erlebt und auch sprachlich sicherer wird, ist es dagegen oft nicht mehr so leicht, von einem einzigen Wort so tief getroffen zu werden.

Deshalb sind diese wenigen Wörter für mich später so besonders geworden.

Sie sind nicht einfach geblieben, weil sie besonders schön oder gut waren.

Sie kamen zu früh und trafen zu genau.

Sie erreichten nicht mein späteres Ich, das analysieren, beurteilen und erklären konnte.

Sie erreichten das junge Ich, das noch nicht gelernt hatte, sich zu schützen, und noch nicht wusste, wohin mit seinen Gefühlen.

Wenn ich heute zurückblicke, glaube ich immer mehr, dass die Dinge, die sich in jungen Jahren wirklich tief in unsere Seele einprägen, nicht durch Verstehen hineingelangen.

Sondern durch etwas, das eher einer Resonanz gleicht.

Zuerst trifft dich etwas. Erst später verstehst du langsam, warum.

Zuerst bleibt dir ein Wort im Gedächtnis. Und erst viele Jahre später begreifst du, dass du damals eigentlich nicht das Wort selbst behalten hast.

Sondern ein bestimmtes Gefühl von Schicksal, das darin verborgen lag. Eine Einsamkeit. Einen Schmerz, den du nicht einordnen konntest. Oder eine unbestimmte Ahnung davon, was das Leben noch bringen könnte, für die dir damals die Worte fehlten.

Wenn ich heute an meine frühere Begeisterung für Sprache zurückdenke, glaube ich deshalb, dass es mir vielleicht nie nur darum ging, dass die Wörter schön, fremd oder neu waren.

Sondern darum, dass manche Wörter schon in jungen Jahren, lange bevor man sich selbst erklären kann, genau den Teil des eigenen Inneren sichtbar machen, für den man noch keinen Namen hat.

Damals verstehst du es nicht.

Aber das Wort ist schon in dir angekommen.

Viele Jahre später, nachdem du viele Umwege gegangen bist und vieles erlebt hast, blickst du zurück und erkennst endlich:

Ach, das war es also, was dieses Wort damals in mir berührt hat.

Manche Wörter haben sich in jungen Jahren tief in meine Seele eingeprägt.

Erst später begreift man, dass sie nicht einfach nur im Gedächtnis geblieben sind.

Sie haben in uns weitergelebt.

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Anmerkungen

¹ Yuánfèn (缘分) – Ein chinesischer Kulturbegriff für eine besondere, oft schwer erklärbare Verbindung zwischen Menschen. Er beschreibt das Gefühl, dass bestimmte Begegnungen durch das Zusammenspiel von Zufall, Lebensumständen und einer Art Schicksal möglich werden. Dabei kann es um Liebe, Freundschaft oder andere bedeutsame Beziehungen gehen. Anders als das deutsche Wort „Schicksal“ bezeichnet yuanfen häufig nicht eine festgelegte Bestimmung, sondern eher eine kaum greifbare Verbindung zwischen Menschen und den Umständen ihrer Begegnung. Gerade diese leise, schwer zu erklärende Bedeutung macht den Begriff aus.

Dieser Text ist auch in anderen Sprachen verfügbar:

Chinesische Version: 有些词，年轻时曾印进灵魂里

Englische Version: Some Words Leave Their Mark on Our Souls When We Are Young