Von Jane Sonnenschein
23. Dezember 2025 · Überarbeitet am 6. Juni 2026

Viele Eltern kennen wahrscheinlich diese Situation: Erwachsene unterhalten sich, und plötzlich wirft das Kind von der Seite etwas ein.

Aus der Sicht eines Erwachsenen scheint die Sache oft ganz eindeutig zu sein. Der erste Gedanke lautet: Warum ist dieses Kind so unhöflich?

Bei uns zu Hause war es früher genauso.

Unsere Tochter redete zu Hause dazwischen, und in der Schule tat sie es ebenfalls. Ihre Lehrerin sprach uns sogar ausdrücklich darauf an. Deshalb kritisierten wir sie ziemlich streng. Vor allem ihr Vater sagte ihr immer wieder mit sehr ernster Stimme: „Das ist sehr, sehr unhöflich.“

Sie fühlte sich damals ziemlich ungerecht behandelt. Aber ehrlich gesagt dachte auch ich, dass es dabei nicht viel zu diskutieren gab. Wenn jemand spricht und man ihn einfach unterbricht, ist das natürlich nicht richtig. So wurden die meisten von uns erzogen: Andere ausreden zu lassen gehört zum grundlegenden Respekt.

Erst später begann ich langsam zu verstehen, dass die Sache vielleicht doch nicht so einfach war.

Denn irgendwann fiel mir auf, dass auch ich selbst anderen ziemlich oft ins Wort falle.

Eine Erkenntnis über mich selbst, die ich nicht besonders gern zugeben wollte

Diese Erkenntnis war mir ein wenig unangenehm. Denn als ich meine Tochter früher für ihr Dazwischenreden kritisierte, hatte ich mich selbst nie mit in den Blick genommen.

Wenn ich mich mit jemandem unterhalte, passiert mir oft etwas Ähnliches: Die andere Person kommt an einen bestimmten Punkt, und plötzlich taucht in meinem Kopf ein Gedanke auf. Oder etwas, das sie sagt, erinnert mich sofort an etwas anderes, und ich kann mich kaum zurückhalten, direkt einzusteigen.

Manchmal möchte ich etwas ergänzen, manchmal den Gedanken weiterführen, und manchmal unterbreche ich die andere Person tatsächlich, bevor sie ausgesprochen hat.

Manche Menschen kommen mit dieser Art von Gespräch gut zurecht. Sie finden, dass dahinter ein lebhafter, schneller Kopf steckt, und lassen sich gern auf die vielen Abzweigungen ein. Andere mögen es ganz offensichtlich nicht. Sie empfinden diese Art zu sprechen als respektlos oder haben das Gefühl, dass ihnen das Gespräch aus der Hand genommen wird.

Lange Zeit hatte ich diese beiden Dinge nie ernsthaft miteinander verbunden.

Wenn meine Tochter dazwischenredete, war mein erster Gedanke: „Das ist unhöflich.“ Wenn ich selbst es tat, erklärte ich es dagegen mit Sätzen wie: „Ich rede einfach zu viel“, „Meine Gedanken springen ständig herum“ oder „Wenn ich mich für etwas begeistere, platze ich schnell dazwischen.“

Erst später merkte ich, dass sich dahinter ein sehr verbreitetes Problem verbirgt: Wir erklären ein vielschichtiges Verhalten oft mit einem einfachen moralischen Etikett.

Natürlich kann ein Kind dazwischenreden, weil es Höflichkeit noch nicht gelernt hat. Es gibt aber auch eine andere Möglichkeit: Vielleicht arbeitet sein Gehirn einfach so, dass Gedanken sehr schnell auftauchen, während es noch nicht gelernt hat, zwischen dem Gedanken und dem Aussprechen eine kleine Pause einzubauen.

Dieselbe Situation funktioniert bei uns dreien ganz unterschiedlich

1. Meine Tochter: Sobald ein Gedanke auftaucht, fühlt es sich schlimm an, ihn nicht auszusprechen

Später fragte ich sie einmal: „Wenn du dazwischenredest, ist es dann so, dass dir plötzlich etwas einfällt, das du unbedingt sagen möchtest?“

Sie antwortete: „Ja. Wenn ich es nicht sage, fühlt es sich richtig unangenehm an. Ich kann mich nicht zurückhalten.“

Dieser Satz hat mich sehr berührt.

Bis dahin hatte ich vor allem das äußere Verhalten gesehen: Sie unterbrach andere Menschen. Ich hatte aber nie wirklich darauf geschaut, was in diesem Moment in ihr geschah.

Sie wollte sich nicht absichtlich in den Vordergrund drängen und auch niemanden bewusst respektlos behandeln. Der Gedanke war plötzlich da, und sobald er auftauchte, fiel es ihr sehr schwer, ihn zurückzuhalten.

Bei einem Kind ist das eigentlich nicht besonders ungewöhnlich. Das Gehirn entwickelt sich noch. Impulskontrolle, das Einschätzen einer Situation, Warten und das Gefühl für den richtigen Moment zum Sprechen werden nicht sofort reif, nur weil Erwachsene die Regeln erklärt haben.

Ein Erwachsener kann denken: Das sage ich jetzt noch nicht. Ich warte ein bisschen. Ein Kind befindet sich vielleicht noch eher in der Phase: Jetzt ist mir das eingefallen, also muss ich es auch jetzt sagen.

Wenn wir nur sehen, dass es andere unterbricht, halten wir es schnell für unhöflich. Schauen wir jedoch eine Ebene tiefer, erkennen wir vielleicht, dass es nicht einfach lernen muss, still zu sein. Es muss lernen, einen Gedanken eine Weile festzuhalten, ohne ihn sofort auszusprechen.

2. Ich: Ich denke, indem ich spreche

Wenn ich auf mich selbst schaue, sehe ich eine andere Art, wie ein Kopf arbeiten kann.

Irgendwann wurde mir klar, dass ich nicht zu den Menschen gehöre, die erst alles vollständig durchdenken und anschließend in Ruhe das fertige Ergebnis aussprechen. Sehr oft entwickelt sich mein Denken erst während des Redens.

Während ich über ein Thema spreche, entsteht ein neuer Gedanke. Noch bevor ich einen Standpunkt zu Ende erklärt habe, sehe ich plötzlich eine weitere Seite davon.

Für mich ist Sprechen nicht nur ein Weg, ein fertiges Ergebnis mitzuteilen. Das Sprechen selbst gehört zum Denken.

Wenn ich also plötzlich dazwischenrede, liegt es oft nicht daran, dass mir die andere Person gleichgültig ist. Der Gedanke ist gerade erst aufgetaucht, und instinktiv habe ich das Gefühl, dass er sofort wieder verschwindet, wenn ich ihn nicht auf der Stelle ausspreche.

Das passiert besonders leicht, wenn mich ein Thema sehr interessiert oder wenn etwas, das die andere Person sagt, in meinem Kopf eine neue Verbindung auslöst.

Das bedeutet natürlich nicht, dass Unterbrechen deshalb in Ordnung ist. Ich begann nur zu verstehen, dass mein Urteil über mich selbst viele Jahre lang zu grob gewesen war. Ich hatte lediglich darauf geschaut, ob meine Art zu sprechen angemessen war. Dabei hatte ich nicht erkannt, dass ich meine Gedanken oft durch das Sprechen ordne.

Als ich meine Tochter aus diesem Blickwinkel betrachtete, fiel es mir auch schwerer, sie einfach mit dem Wort „unhöflich“ zum Schweigen zu bringen.

3. Ihr Vater: Genauso viele Gedanken, aber ein stärkeres „Bremssystem“

Interessanterweise hatte auch ihr Vater diesen Unterschied bemerkt.

Einmal sagte er zu mir: „In meinem Kopf ist auch sehr viel los. Aber ich überlege, ob dies der richtige Moment ist, etwas zu sagen.“

Dieser Satz ist mir sehr im Gedächtnis geblieben.

Es ist nicht so, dass er keine Gedanken hätte oder sein Kopf niemals in verschiedene Richtungen ginge. Sein inneres „Bremssystem“ ist einfach reifer.

Bevor er etwas sagt, kann er kurz prüfen: Ist das eine einfache Frage mit einer klaren Antwort, oder ist es ein Thema, über das man länger sprechen müsste? Passt es gerade in diese Situation? Hat die andere Person schon ausgesprochen? Würde ich sie in ihrem Gedankengang unterbrechen, wenn ich jetzt etwas sage?

Er hat also nicht weniger zu sagen. Er entscheidet nur bewusster, was er ausspricht und wann.

Das ist eine sehr wichtige Fähigkeit. Sie bedeutet mehr als bloße Höflichkeit. Zwischen dem Gedanken und dem Sprechen liegt noch ein weiterer Schritt:

Ich möchte das sagen, aber ich muss es nicht unbedingt jetzt sagen. Ich habe einen Gedanken, aber ich kann noch warten. Ich finde etwas wichtig, muss aber auch auf die Situation und die Beziehung zur anderen Person achten.

Wenn ich uns drei aus dieser Perspektive betrachte, sehe ich, dass wir alle viele Gedanken im Kopf haben können und trotzdem ganz unterschiedlich damit umgehen.

Meine Tochter kann sich kaum zurückhalten, sobald ein Gedanke auftaucht. Ich entwickle meine Gedanken häufig beim Sprechen. Ihr Vater kann zwischen Gedanken und Ausdruck eine recht stabile Bremse setzen.

Es ging nie einfach darum, wer recht oder unrecht hatte. Wir benutzten den falschen Maßstab

Früher machte ich einen sehr verbreiteten Fehler: Ich legte denselben Maßstab für Höflichkeit an mehrere völlig unterschiedliche Arten an, wie ein Gehirn arbeitet.

Natürlich ist Höflichkeit wichtig. Ein Kind kann nicht einfach jeden unterbrechen, nur weil es etwas sagen möchte. Erwachsene können ebenfalls nicht die Gefühle anderer ignorieren, nur weil ihre eigenen Gedanken sehr lebhaft sind.

Wenn wir jedoch bei der Aussage „Dazwischenreden ist unhöflich“ stehen bleiben, übersehen wir leicht den Teil, der wirklich verstanden und geübt werden muss.

Das Kind fühlt sich ungerecht behandelt, weil es niemanden absichtlich verletzen wollte und trotzdem ständig hört, es sei unhöflich. Ich selbst fragte mich viele Jahre lang, ob ich zu sprunghaft, zu unreif oder einfach nicht in der Lage sei, meinen Mund zu halten.

Die Fähigkeit, die wir eigentlich lernen mussten – den richtigen Zeitpunkt für unsere Worte zu finden –, verschwand dagegen hinter einer einfachen Kritik.

Mit der Zeit begann ich zu verstehen, dass es bei der Erziehung nicht reicht, einem Kind nur zu sagen: „Was du machst, ist falsch.“

Vielleicht weiß das Kind längst, dass es nicht richtig ist, und schafft es trotzdem noch nicht, anders zu handeln.

Es braucht nicht immer wieder dieselbe Aufforderung: „Rede nicht dazwischen.“ Es braucht jemanden, der ihm hilft zu erkennen:

Meine Gedanken kommen sehr schnell. Ich kann sie zuerst aufschreiben. Ich kann warten, bis die andere Person fertig ist. Ich darf mich ausdrücken, muss aber lernen, den richtigen Moment dafür zu wählen.

Dieser Unterschied ist wichtig.

Das eine unterdrückt. Das andere hilft beim Regulieren.

Unterdrückung vermittelt einem Kind: „Deine Gedanken sind nicht willkommen.“

Regulation sagt dagegen: „Deine Gedanken dürfen da sein. Wir müssen nur gemeinsam lernen, wie du sie zu einem passenderen Zeitpunkt ausdrücken kannst.“

Wenn dein Kind häufig dazwischenredet, lohnt sich vielleicht ein anderer Blick darauf

Wenn ein Kind ständig andere unterbricht, können wir natürlich nicht einfach sagen, das spiele keine Rolle. Gespräche haben Regeln, und zu warten, während jemand anderes spricht, gehört zu den Dingen, die ein Kind nach und nach lernen muss.

Bevor wir ihm jedoch beibringen, wie es sprechen soll, könnten wir zunächst einen Schritt weitergehen und fragen: Warum fällt es ihm so schwer, nicht sofort zu sprechen?

Manche Kinder sind nicht unhöflich. Ihre Gedanken sind einfach sehr schnell.

Sie wollen andere vielleicht gar nicht respektlos behandeln, sondern haben noch keine ausreichend stabile Fähigkeit zu warten entwickelt. Sie wollen sich nicht absichtlich das Gespräch aneignen. Möglicherweise wissen sie einfach noch nicht, dass ein Gedanke eine Weile im Kopf bleiben oder zuerst aufgeschrieben werden kann.

Bei solchen Kindern helfen konkrete Methoden vielleicht mehr als wiederholte Kritik.

Wir können ihnen zum Beispiel sagen, dass sie, sobald plötzlich ein Gedanke auftaucht, leise zu sich selbst sagen können: Warte noch kurz.

Wenn sie Angst haben, den Gedanken zu vergessen, können sie mit einem Finger leicht auf ihren Arm tippen und sich damit daran erinnern, erst die andere Person ausreden zu lassen. Zu Hause kann auch ein kleines Notizbuch bereitliegen, in das sie ein oder zwei wichtige Wörter schreiben.

Sobald die andere Person fertig ist, können wir dann sagen: „Jetzt bist du dran. Was wolltest du eben sagen?“

Diese Methoden wirken vielleicht unbedeutend, aber sie vermitteln eine ganz andere Botschaft.

Sie sagen nicht: „Du sollst nicht so viele Gedanken haben.“

Sie zeigen dem Kind, wie es mit einem Gedanken umgehen kann, sobald er auftaucht, und wie dieser Gedanke neben den Bedürfnissen anderer Menschen seinen Platz finden kann.

Auch das gehört zum Großwerden.

Ein Kind muss nicht nur lernen, sich selbst auszudrücken, sondern auch andere Menschen wahrzunehmen. Es muss nicht nur lernen, das auszusprechen, was in seinem Kopf ist, sondern nach und nach auch erkennen, wann es etwas sagt, wie es es sagt und wie viel davon in diesem Moment passend ist.

Ein letzter Gedanke

Mit der Zeit merkten wir, dass das Dazwischenreden unserer Tochter nicht unbedingt der Anfang einer schlechten Gewohnheit war.

Manchmal zeigte es auch, dass ihr Denken sehr lebendig war, dass sie schnell Verbindungen herstellte und sich stark für das interessierte, was um sie herum geschah.

Wichtig ist weder, diese Lebendigkeit sofort abzuwürgen, noch ihr einfach zu erlauben, jederzeit alles auszusprechen, was sie möchte. Es geht darum, ihr zu helfen, einen Weg zwischen diesen beiden Möglichkeiten zu finden.

Sie darf ihre Gedanken behalten und muss zugleich lernen, den Ausdruck anderer Menschen zu respektieren. Sie muss sich nicht kleiner machen, darf aber anderen auch nicht den gesamten Raum zum Sprechen nehmen.

Vielleicht ist genau das etwas, das wir Kindern wirklich beibringen sollten: nicht, für immer still zu sein und niemals jemanden zu stören, sondern langsam zu lernen, sich in dieser Welt zu bewegen, ohne die eigene Freude am Sprechen zu verlieren und ohne dabei die Gefühle anderer aus dem Blick zu verlieren.

Dieser Text ist auch in anderen Sprachen verfügbar:

Chinesische Version: 为什么有些孩子总爱插话？也许不是没礼貌，而是大脑的“运作方式”不一样

Englische Version: Why Do Some Children Keep Interrupting? Maybe It Isn’t Rudeness. Their Brains May Simply Work Differently.